Caminhos não existem

Suas decisões não são suas,e não são de mais ninguém. As decisões são pretextos feitos para ser culpado em qualquer coisa que aconteça. Supondo que exisissem decisões, você acha que ela mudaria memo tua vida? Você acredita em dois caminhos? Porque eu não. A vida é uma só, um galho sem ramificações, e não importa que você decida, tudo terá que acontecer, algumas coisas se antecipam ou adiam, mas nunca se anulam.Você terá de nascer, você terá mudanças interiores, você terá mudanças exteriores, você crescerá, terá responsabilidades, e morrerá. Algumas vezes essa ordem é alterada, mas os fatos estão lá, nunca morrem. Todas as vidas são iguais, e não importa, não importa mesmo o quanto cauteloso você seja, você terá de passar por uma fase que todos passam: a decepção.


AK

Então é natal...

Hoje é a noite de natal que menos parece uma noite de natal. Talvez porque ainda não é exatamente noite de natal, ou talvez porque não deva parecer mesmo. Esse ano pra mim nada foi convecional, nada. Nada pareceu ser o que era, nem mesmo eu.
Mas parecendo, ou não, hoje de fato é o natal. E eu nem sei ao certo o meu sentimento quanto à isso, mas acho que estou aliviada por este ano estar perto do fim. Sinceramente, adoro a idéia do fim desse ano, ADORO! Não foi de todo ruim, mas 70% das coisas não sairam como planejadas, tomara que ano que vem isso mude.
Mas voltando.. Natal, época de arrependimento. Pra mim é isso, a maioria das pessoas refletem o ano inteiro, e se arrependem do que fazem, e pedem desculpas - ou se culpam e desabafam com Deus e o mundo. Mas é assim mesmo, normal se arrepender do que faz, normal sentimentos demais nesse dia, e até bom. Feliz natal à todos.
Que todos hoje se arrependam, e chorem, ou sorriam, e abracem, e aproveitem com a família. Pelo menos hoje.
Agradeça tudo o que você tem, agradeça sua família, seus amigos, agradeça à Deus. Agradeça não só por hoje, mas pelo ano inteiro, pelo ano que foi ruim e você aprendeu, ou pelo ano que foi bom e você se divertiu. Agradeça as dificuldades e vitórias. Agradeça durante todo o ano.

E que seja verdadeiro o sentimento natalino em cada um de vocês (o meu, por incrível que pareça, ainda não chegou...)


AK

Não é pra ler, nem pra gostar.

É impressionante: fim de ano, época de finais. As pessoas com medo de reprovar e todas lembram de Deus. Não vou fazer um texto grande não, mas com o perdão da palavra eu fico puta com isso! Se for pra acreditar em Deus, acredite na porra do ano inteiro. Senão, vá se matar de estudar, e não se finja de cristão até a morte não, porra. Toma vergonha na cara e pára de mentir pra si, porque nenhuma outra pessoa tá acreditando que tu crê e confia tudo e todos à Deus.
É isso, se foda.



AK

Culpa

Gabriela acordou,finalmente. Todos ali, tensos numa sala de espera com quatro acentos, seu pai sentado, com suas mãos coladas fortemente, cotovelos apoiados nas coxas, e cabeça baixa sustentada por suas mãos que já haviam se tornado uma; sua mãe, em pé, de um lado pro outro, do começo ao fim com um terço rosa-bebê, que sua sogra havia lhe dado dois dias antes do casamento, rezando, totalmente destruída por dentro, mas com uma força que ninguém tem igual. Seu irmão, pouco mais novo, não sabia muito bem o que fazer, mas por ver seu pai preocupado, e sua mãe quase chorando, chorava como quando roubavam seus doces, ou lhe tiravam o videogame. Tensão, era possível ver a tensão na cortina verde-hospital balançando com o pouco vento, nos sofás de couro que faziam barulho de ar ao sentar, nas mesinhas com copos cheios de água e um jarrinho com enfeitede flor, ou até mesmo no quadro que à primeira vista era uma borboleta, mas depois de analisar um pouco era um olho, muito bonito por sinal. Tudo estava tenso, e triste, e todos tinham não mais um nó, e sim um elefante nas suas gargantas, não sabiam mais a que santo orar, e nem a que enfermeira perguntar. Então vem Caio - seu namorado -, correndo chorando:
- Gabriela acordou, finalmente!
Todos se abraçaram, apesar de suas diferenças, apesar de ser um namoro não autorizado. Ali, naquele momento em que tudo voltava a ter vida, que tudo voltava a ter cor, nada mais importava além de comemorar. E odr.Bismarc avisa que, apesar de ter sido uma pancada na cabeça seríssima, os problemas eram totalmente reversíveis, e que a esperança e união agora eram muito importantes.
E o pai de Gabriela lembrou-se.
Lembrou-se de quando a mandou ir pra cama, e ela não quis saber, disse que se ele não deixasse iria fugir com Caio, e que queria ser feliz, apesar de achar que seu pai não queria ver sua felicidade. Lembrou-se que por causa daquela discussão ela saiu correndo feito louca, e ao sair, ainda olhando para ele, e gritando, andando de costas, tropeçou e caiu de cabeça. Ali, depois de dizer que nada iria impedir sua felicidade e seu amor. Nada! Ali na sua frente, caída, ele a socorreu, a deixou na cama, e agradeceu à Deus ela estar bem e esquecer do ocorrido no outro dia, devido à pancada. E se culpa até hoje, ele não fala a mais ninguém, mas pensa e sabe que tudo é culpa dele, e que se Gabriela não se curar, ele não vai ser feliz jamais.
E Caio lembrou-se.
Lembrou-se de quando saíram os dois, felizes, 7 meses de namoro, foram comemorar, e a noite acabou em algo a mais que beijos. Ele a levou pra casa, e dormiram juntos, mas Gabriela queria discutir a relação, e Caio fingiu não ouvir, e foi o que fez Gabriela levantar-serevoltada, e falar com ele até que ele acordasse, mas quando ela levantou-se rapidamente, se enganchou no lençol, e bateu a cabeça no criado-mudo, fazendo com que o porta-retrato com uma foto dela caísse e quebrasse. Na hora ela ficou meio zonza, sua cabeça sangrou pouco, mas ela logo voltou ao normal. No dia Caio pensou que fosse besteira, mas agora ele tinha plena certeza de que era tudo culpa dele, e que se ela não se curasse, ele nunca mais seria feliz.
E a mãe de Gabrielalembrou-se.
Lembrou-se de quando aviu na banheira, Gabriela estava tão tranquila, que sua mãe ficou ali, por alguns minutos espiando, invejando essa tranquilidade que há anos não tivera. Seja por causa do emprego, ou do marido, ou dos três filhos que apesar de quase não ficarem em casa, davam sim muito trabalho. Então Gabriela se assustou com aquela sombra, perguntou quem era, e sua mãe não respondeu, apenas saiu, pois não saberia explicar o que ali fazia. Gabriela enrolou-se na toalha, e quando levantou-se bateu a cabeça na torneira. Sua mãe ouviu o barulho e foi logo socorrer, aparentemente, nada aconteceu com Gabriela. Mas agora sua mãe tinha absoluta certeza que era a culpada, e tinha vergonha de dizer aos que ali estavam, que tudo era culpa dela. Mas sabia, que se Gabriela não se recuperasse, ela não saberia mais viver sem culpa.
E seu irmão pequeno começou a chorar. Todos pararam seus pensamentos por um minuto, e o ouviram falar:
- Desculpem, a culpa foi toda minha! Eu estava no meu quarto e ouvi a gabizinha falar algo, e fui lá correndopra saber o que era, mas ela só estava falando com seu namorado no telefone, e me viu, pensou que eu estava espionando e começou a gritar. Eu achei tão engraçado ela brava que fiquei irritando mais, mas ela começou a se mexer e fazer umas coisas estranhas, eu não sabia o que fazer, e gritei por vocês! Eu sei que sou culpado, eu não devia ter feito raiva a minha irmãzinha. Se eu tivesse ficado quieto, estaríamos todos em casa, dormindo tranquilos, mas eu prometo, com todas as palavras, que a partir de hoje, eu não irrito mais a minha irmãzinha!
- E se não melhorar? – perguntou seu amiguinho
- Eu nem pensei nisso, nem vou pensar! Porque sei que a gabizinha vai melhorar muito cedo. Mas independente da melhora dela, eu vou carregar comigo pra sempre essa culpa. A culpa de fazer com que minha família sentisse remorso por algo que eu fiz.
A felicidade pra o pequeno Emanuel, não dependia da melhora dela. Pois, mesmo que Gabriela voltasse a viver normalmente, ele não poderia mais ser feliz.
E seu pai, sua mãe e Caio, ficaram impressionados com tal força dessa criança, e o invejaram até, mas preferiram ficar calados. E agora sim, suas culpas não se tratavam só de Gabriela, ou de sua melhora, agora suas culpas seriam – como a de Emanuel – eternas, e a pior de todas as culpas, não era de fazer o que fizeram, era de ser quem eram.

AK

Quase-férias

Esses últimos dias, eu venho fazendo tanta coisa produtiva, que enrolei toodo o meu ano pra poder fazer. E por incrível que pareça, eu não estou de férias, e estou sim muito bem ciente - estudando nas madrugadas - disso. Mas não é a questão de não estar, ou estar de férias. Mas eu cá comigo mesma, lembrando do ano passado, que fiquei de férias dia 13 de novembro, não estou me lamentando dessa vida. Me lamentei sim, muito, até porque meu relógio biológico não aguenta tanto tempo sem férias, mas me acostumei com a idéia, e até tô muito bem aproveitando meus últimos dias de colégio, vou ter saudades, sei que vou, e sei também que estou aproveitando muito mais minhas não férias, do que minhas férias certas do ano passado, e justamente por demorar tanto estarei aproveitando minhas férias muito mais, e se Deus quiser ano que vem, elas virão bem mais cedo. Engraçado, não? Ano passado por essas horas eu já tinha postado textos e textos de não aguentar mais férias, e hoje nem sequer as tive. Mas tudo bem, estou bem feliz. Feliz por ter quem eu tenho comigo, minhas amigas! Feliz por estar visitando mais minha velha amiga que já há tempos eu não via, feliz inclusive por ela estar aqui, bem na minha frente, distraída no outro computador. Mas que seja, isso não vem ao caso, só vem a mim.
E que cheguem minhas férias, e que minhas quase-férias se vá, mas pode ter certeza de que sentirei saudades.

Não vejo a hora de voltar, sem ter que... desaparecer.


AK

Quantos dias úteis pra sair da escuridão?

Por quanto tempo esperamos, para entregar-se a uma tentação?
Em quanto tempo pensamos, para chegar a uma conclusão?
Quantas vezes erramos, pra que algo não seja em vão?
Como sabemos se é certo ou errado, o que temos na mão?

Seja lá quantas vezes, ou quanto tempo seja necessário. Acho que se alguém já conseguiu esse número, não quer dividir com mais ninguém. E enquanto isso vou errando, e me concertando, entrando ou desviando os caminhos. Vejo pedras, e as chuto até o fim da linha. Vejo erros, e os corrijo até onde posso, e como posso... Vejo vidas. Eu juro que vejo vida, onde ninguém mais vê.
Aquele garoto, viciado em drogas, com problemas em família, malcriação, amizades de má influência, sem nem mais um pingo de dignidade. Eu vejo nos seus olhos, vejo como ele baixa seu olhar. Eu vejo que ali tem alguém querendo sair, querendo não ser mais o que é. Mas não é todo mundo que tem força pra engatar ré, voltar até onde começou o erro, e seguir outro caminho. Na verdade, quase ninguém o faz.
Mas eu consigo, juro que consigo ver verdade naquele sorriso, e nas suas frases quase sempre violentas, ele quer se esconder da verdade, da ingenuidade, ele não quer mostrar-se indefeso, e isso aí é o que ele mais é. É, exatamente isso, indefeso! Não sabe proteger-se e acha mais fácil fazer com que os outros tenham medo, ou nojo, ou pena. Mas eu não consigo acreditar nisso, não consigo acreditar nessa capa de dureza e valentia, porque eu mesma a uso há muitos anos, e não é um garotinho cabisbaixo qualquer que vai me convencer disso.
Eu olho pra ele, ele olha pra mim, eu encaro, ele desvia o olhar. Quer falar comigo, sei que quer, mas com toda essa valentia não sabe se aproximar.
Eu não sinto nojo de você, nem muito menos medo, muito pelo contrário, sinto vontade de te resgatar, e mostrar que dar ré nem sempre é tão ruim, e que o próximo caminho, sem aqueles 'amigos' vai ser bem mais gratificante.

E é, mais uma vez minha alma bondosa ataca, e o pior é que eu não descansarei enquanto eu tentar.




AK

Meus cabelos brancos.

O que seria viver bem? De verdade, o que seria?
Segundo algum filosofo aí, o inferno são os outros. Mas não, o inferno somos nós, somente nós. Quando não sabemos que caminho seguir, quando não acertamos o conselho a se seguir, quando vamos embora e não sabemos mais vir.
De quem você vai ser aceito, se não for aceito por si? Passar pelo teste de si próprio é o pior que se deve fazer na vida, o pior. É muito dificil fazer uma autoanálise, e é mais difícil ainda 100% de satisfação. Mesmo que as pessoas te digam o quanto você parece feliz, mesmo que você tenha emagrecido, ou engordado, sei lá. Mesmo que você tenha saído por alguns segundos dessa sua análise, você voltará. Porque a análise é contínua, e ela é, realmente, para toda a vida. O tempo inteiro eu estou comigo, e por mais que eu esconda do mundo que estou infeliz comigo, eu sei que eu não estou nem um pouco feliz, e sei que vou saber disso até isso não ser mais uma verdade pra mim.
Cada um tem seus planos, opiniões e objetivos. Aí você consegue, parabéns, happy end. Mas quando não consegue? É mesmo necessária muuuuita força de vontade, e qualquer outro tipo de força incluindo a força física.
É fácil aguentar 1kg, 2kg, ou mais. Mas não é fácil carregar 200g de culpa por 10 minutos, nem muito menos 100g de arrependimento. É teoria pura, o físico aguenta mais ou não? Não se sabe, sabe-se apenas, hoje, que dentro de cada um tem seu céu, e seu inferno. E é sempre bem mais fácil optar pelo inferno. Eu, esse ano, optei pelo inferno. E acredite, eu não recomendo...


O que aparenta ser nem sempre é.


AK

Conto de fadas

Vai, abre tua porta e deixa quem te quer bem entrar. Porque o mundo não é tão ruim quanto te pintam. Depois de nove meses, você sai e há no minimo uma pessoa que já te quer bem.
Saia, de verdade. Esquece qualquer coisa que te prenda em casa, vá pro quintal, ou debruce na janela, veja a lua, veja o sol, perca o seu tempo falando bobagem. Perca mesmo. As pessoas vão rir de você, mas vão rir.
Eu acho engraçado que nunca se perde nada sem ganhar um prêmio de consolação. Então se você não foi capaz de ganhar o primeiro lugar, se contente com o de consolação cara, um dia, você ganhará o primeiro lugar. Nem que seja o primeiro lugar no guines de "mais prêmios de consolação".
Eu não tenho mesmo sobre o que escrever, mas tô feliz e otimista e falando com uma pessoa bonita que não é muito de costume falar. E tô escrevendo pra relaxar então nem perca seu tempo lendo que nao tem nada com nada e ufa, agora eu vou estudar sem ter mil palavras na cabeça e mil lembranças de textos e temas. Acho que nesses proximos quinze dias só vai sair disso pra pior.
Mas eu to feliz e espero que todos estejam porque o mundo é lindo, e as pessoas também.


AK

À Deus.

"Me deixe em paz" É o que eu mais tento te dizer quando você chega de surpresa na frente do meu trabalho, é o que eu penso quando recebo suas ligações, ou quando você aparece sem permissão nenhuma nos meus pensamentos antes de dormir. É isso que eu quero, de verdade, que você me deixe em paz.
Eu não suporto mais ouvir tua voz que de tão calma certas vezes parecem silêncio, já não aguento ver teu sorriso tímido, misterioso, não quero mais tentar conhecer coisas que você insiste que eu saiba, mesmo sem querer contar. Não sei porque e nem como você faz isso, mas consegue me deixar curiosa pra saber coisas que você quer dizer, e acaba não dizendo.
Mas aí você chega, de surpresa, enquanto eu comprava meus sapatos, eu te vejo acenando pra mim através da vitrine, "Me deixa em paz" é novamente a primeira frase que me passa, e quando respiro pra falar, você me interrompe "ah, mas faz tanto tempo que não te vejo, e aí? ainda escreve tão bem quanto antes?". Aí eu sorrio, você sorri, e eu mais uma vez boba caio na tua conversa. E você se despede, e me vem à mente "Me deixa em paz."
Burra, burra, burra. Mil vezes burra. Por quê só agora venho lembrar da frase que ensaiei tanto tempo pra te dizer? Não, não será possível, ser sempre assim.
Não será mesmo sempre assim. Te vi da ultima vez, não te pedi paz, mas te dei adeus. E pra minha tranquilidade, aquele, foi o meu primeiro adeus.
De tantos e tantos anos de prisão, nunca havia te dado adeus, nunca tinha de verdade te libertado de mim. Te falei adeus, e você? Ah, insistiu em voltar. Não, amigo, não é mais tão fácil assim. Eu falei A-D-E-U-S. Não foi uma formalidade, foi uma despedida. E talvez até seja ruim pra alguém no mundo, talvez pra você, ou pra mim. Mas pra você voltar pra minha vida, meus pensamentos, ou até mesmo para as entrelinhas dos meus textos, vai ser a mesma dificuldade que foi para você sair deles.
Sim, este aqui é outro adeus. Dê adeus para as entrelinhas, baby. Elas não pertencem à outro alguém, como já te prometi. Mas também não pertencem à você.




AK

Logo depois da janela, as cortinas se fecham

De tanto que me falam que mudei
De tanto que me falam que não tenho mais o mesmo sorriso
De tanto que me falam que não tenho mais os mesmos amigos.
Aceito o que quiserem falar, só não falem que mudei pra pior.

Me diz que eu estou sociável,
Sei fazer amigos, sei sentir e mentir.
E aí no fim me diz que mudei... pra pior.

Me fala a verdade: é melhor mudar na aparência, ou "continuar a mesma pessoa" e julgar pela aparencia quem sempre te quis tão bem?

Fica de cada um escolher qual a decisão certa. E sim... advinha qual eu escolhi?

Desculpe se ainda gosto de você, e você talvez não saiba receber tal sentimento, mas me parece que a decepção logo cubrirá esse afeto, e tudo estará igual por igual.
Como o velho ditado: olho por olho, dente por dente.
E eu realmente não queria isso.



AK




(Mas só pra completar... meu sorriso nunca foi mais verdadeiro do que é hoje, em tais fotos 'falsas')

Sujeira

Pensando bem, em 1% de erro, lucrei mais que 99% que restavam de acerto.
Consegui acertar no erro, e foi o maior e melhor acerto da minha vida.


AK

Avaliação

Sempre, desde pequena eu escrevia, desenhava, e - confissão em primeira mão - tocava o violão do meu pai escondido. Eu realmente não sei porquê, mas eu tinha vergonha de me expor. Expor meus textos era como se eu estivesse derrubando todas as barreiras que tanto demorei pra construir. Barreiras essas que me serviam muito pra fingir que eu estava bem. Que na verdade é o que eu quase sempre fazia, fingir. As pessoas nem sequer notavam no meu olhar. Minha tristeza era tão bem fingida, que o brilho no olhar era confundido com uma alegria irreparável. E me viam como uma garota feliz, independente, inteligente (magra). Não faltava nada pra mim, aí então eu resolvi aprender realmente a tocar violão, e perdi parte da minha frieza. Decidi logo em seguida, expor meus desenhos, só pra os íntimos. Notei que estava começando a chorar por outras coisas além da dor. E por fim criei um blog, voltei a escrever. Desta vez o tornei público, e cada dia mais minha vida está mais aberta. E se eu estiver pensando em ficar triste as pessoas notarão. Será que essas pessoas realmente prestam atenção em mim? Ou apenas no que está mais fácil, e óbvio de se notar? Farei um teste. Se amanhã eu estiver mal, fingirei estar bem, e vice-versa. Verei quantos serão capazes de notar se o que demonstro é verdade, ou fingimento.
Eu tenho uma idéia em esboço de quem seja capaz de me encontrar dentro de mim, e eu não estou nessa lista.


AK

Retificar

Desculpe achar que estava certa, desculpe te fazer acreditar nisso. E principalmente me desculpe por ter te feito pedir desculpas... Pior ainda, por tê-las aceitado.
Mas no fim das contas eu estava, e estou ainda hoje certa. Eu estou, porque mesmo eu tendo a consciencia do meu erro, você tem a consciência do meu acerto. Então ninguém sabe que meu erro é um erro.. E pode até não ser, se você mesmo o considera um acerto, pode ser um acerto por fim.


AK

A arte de se enganar

A quem você quer se mostrar vencedora?
Uma garota magra, tímida, que ria com quase tudo. Se chamava Lia.
Lia nunca falava sobre seus sentimentos, mas estava claro que era loucamente apaixonada pelo seu namorado, Daniel. Faria o que pudesse por ele, e isso foi cada dia ficando mais intenso. Afastou-se dos amigos. Brigava com a família. E em um curto espaço de tempo Lia já não era mais a mesma garotinha tímida que se divertia num jantar em família, ou em um dia com os amigos. Ela queria sempre estar com ele, e trocou tudo e todos unicamente por ele. Mas como era de se esperar, Daniel já não a levava tão a sério já fazia algum tempo. Ele dizia que não iria fazê-la sofrer nunca, contrariando o velho ditado. E Lia, garota bobinha, acreditou na possibilidade remota de um felizes para sempre. Mas como era de se esperar essa promessa dita em vão por tantas bocas, foi quebrada, e ele há dois ou três meses se divertia nas horas vagas com Claúdia, que era mais saidinha do que Lia, e tinha um sorriso que parava quase todos ao passar. Mas isso não vem ao caso.
Lia doou sua vida a Daniel, e descobriu então sobre seu caso com Claúdia. Ela chorou muito, no ombro de sua amiga de velhos tempos, e a dor foi tão grande que não pode suportar. Lia desmaiou em plena festa. Letícia cuidou dela, e como de se esperar aumentou sua raiva por Daniel, e prometeu que dali em diante ela que cuidaria de Lia.
Letícia volta pra casa transtornada com tal frieza, deita-se e dorme. Ao acordar Lia já está sentada na cadeira de seu quarto, observando as fotos espalhadas pelas paredes, e antes que Letícia diga qualquer coisa Lia fala com palavras soltas que voltou com seu namorado.
Letícia grita, e Lia, para não ficar por baixo, avisa com antecedência que tem um plano, e vai fazê-lo sofrer.
Letícia prefere não discutir, mas no fundo o que mais queria dizer era: A quem você quer se mostrar vencedora?




AK

Voar com liberdade para o céu

Eu não era tão feliz. Não fiz tudo o que eu quis. Era sonho. Era dor. E perdia a maior parte do tempo com coisas inúteis.
Digo inúteis porque sei que nunca voltaria a vê-las, tocá-las. Apesar de saber que fiz, por minutos poderia passar pela minha mente de que não o fiz, que foi apenas da minha imaginação. E então eu refazia. Mas logo depois procurava e não estava mais lá. Seria novamente um sonho? Alucinação? Impossível. Eu tinha certeza plena de que eu tinha feito, tinha feito e guardado ali. E era ali que deveria estar: uma folha com rabiscos fortes sob um lápis para que, pelo seu pouco peso, não fosse levada pelo vento como algo sem importância.
Então não foi o vento! - concluí.
Se eu não tivesse saído para respirar aquele vento fresco eu não teria o perdido. Puro egoísmo meu. Mas eu fui, e eu tenho certeza de que antes de ir deixei ali. Não podia estar em outro lugar. Não podia! Então sentei-me na cama e tornei a fazer o mesmo desenho, enquanto pensava nas mesmas coisas - na maioria das vezes só pensava naquilo mesmo, não era escolha própria, eu não tinha mesmo muito o que pensar.
Parecia apenas uma menina boba insistindo no mesmo erro pela terceira vez, mas não era! Aqueles pássaros saindo com o pouco de esperança que aquela gaiola que os abrigou por cinco ou seis meses deixou escapar. Pássaros que deveriam estar tristes mas, como bons seres, agradeciam pelo que tinham de bom: a liberdade.
E eu os invejava, tanto pela sua liberdade, quanto por ser feliz com o que tinham. Era pouco. Muito pouco. Quase nada. Era muito. Incrível. Era tudo!
Eu queria ser eles e dei o grito de liberdade, masfoi como esperado, ou pior. Risos. Deboche. Liberdade negada. Eu quero. Eu penso. Eu não consigo falar. Eu quero gritar. Eu preciso. Eu tentei. Não. Eu não desisti.
E tornei ao meu quarto quieta. Pus a mão na fechadura. A girei. Senti o peso da porta. A porta roncou. E sem pensar duas vezes olhei para a mesinha tão bem posicionada, ilumidada pelo sol. Confesso que já esperava que ele não estivesse mais ali. Então desviei rapidamente o olhar, não perdi tempo procurando. Frio, tempo frio, porém um raio de sol no meu rosto que iluminava sem parar. Vento forte. Cócegas nos pés. Me volo para eles, e lá está. Ele estava nos meus pés como se eu o tivesse guardardo em mim o tempo inteiro. Me inclinei um pouco, o segurei firme e passei horas, dias admirando aquela imagem!
Pássaros em fila saindo de uma gaiola.
E finalmente eu entendi que cada um tem a liberdade que merece, e enquanto eu não tivesse a minha. Destinaria meu tempo a libertar os que merecem.
E adormeci.




AK

E que recomece o ciclo.

Ah, como se vocês pudessem me botar medo com toda essa bobalhada!
Eu sei que é só uma fase, sei que tudo que vocês estão falando não passa de uma brincadeira sem graça, porque eu mereço mais que isso, eu sei que mereço.
Fala logo a verdade, tudo isso já está me cansando.. Não é possível que em questão de um dia eu perca tudo que construi, e planejei por meses.
Ah, faz-me rir com tudo isso, vai me dizer que agora só porque a ração preferida chegou, eu vou perder meu cãozinho? Eu não quero saber, eu cuidei dele, dei carinho, e tudo mais que precisasse, sua ração não fez nada, e então ele me troca assim? Sem mais nem menos? Só pode ser piada.
Mas que seja assim, então. E apesar de estar abatida adotarei outro cãozinho, e outro, e outro, até que um realmente fique sem precisar de coleiras. É assim que viverei a partir de agora. Sem coleiras...

Ao menos quando o meu cãozinho fugir, o impacto será menor.


AK

Eu realmente não vejo isso como um problema...

Como diria Caio F. o desejo não aceita não como resposta. Você pode fingir estar conformado com um não, só para não parecer fracassado, mas você ainda continuará tentando com todas as forças, lutando de verdade para que seu desejo se realize.. E não só sou eu, ou só você quem faz isso não... somos todos nós. Toda a humanidade tem um grande defeito de não se conformar com derrotas, não adianta esconder, as pessoas ao seu redor poderão até acreditar que você está conformado mas você não está!
As pessoas são iguais, e quando esforçadas tem a mesma capacidade mental, por quê nãoo teriam o mesmo êxito? E não é pra se conformar mesmo!
Eu achei que estava certa me conformando, mas não estava. Me conformar cada dia mais foi o que fiz até perceber que me conformando eu só estava descendo. Descendo tanto que quase cheguei a um ponto onde não poderia mas voltar.. Mas felizmente, contrario de muitos outros, consegui notar que eu não me conformo! Não me conformo em perder!
E aí repensei todos os conceitos pregados pela humanidade. "O importante é participar."
Certo, então você treina, se esforça, estuda, se prepara pra o que quer que seja e então vai à luta.. Procura o que deseja, até que alguém chegue na sua frente e tudo o que você tem que fazer é se conformar? Realmente, você não merece ganhar nada na vida!
A partir de hoje vou à luta, volto ferida, posso perder, mas não vou me conformar! Voltarei e pedirei revanche, e sei que um dia eu vencerei, porque eu acredito em mim, e acredito em você.
Eu acredito que as pessoas podem conseguir o que querem se pararem de se conformar com pouco!
Não se acomode, não se conforme, levante e vá a luta! Se não for fique em casa, no fim, talvez, nem a casa te sobre.

"Esse é o maior problema dos desejos, eles não aceitam não como resposta. Você só coloca um ponto final nele se for até o fim." Caio F. Abreu


AK

Jogar palavras fora não é nada fácil.

É muito doloroso você escrever, escrever, e ver que ali não tem nada que sirva, e daí por mais que tenham linhas feitas e rimas perfeitas vai ter que ir tudo pro lixo.
É muito doloroso também você pensar, ensaiar, e na hora de falar.. bang! deu um branco e todas aquelas palavras bem colocadas e totalmente convincentes foram pra um lugar que não mereciam ir.. pro lixo.
Mas na verdade, a forma mais torturante de jogar palavras no lixo, é quando você as usa, e fazem questão de fazê-las nada. Isso, nada! Você fala, aconselha, se esforça e argumenta o quanto pode, avisa, se declara, grita, implora, e quando acha que tudo esta bem, que tudo finalmente foi entendido com apenas palavras, vem a prova de que as pessoas não têm a mínima consideração com suas palavras ditas e apenas as joga fora, como se fossem um pedaço de papel rabiscado que não serve mais, ou um resto de comida que ficou na mesa. Eles apenas as descartam, e finge que nunca as ouviu... Ah, aí sim é duro.


Você pode aguentar de tudo nessa vida, quebrar a cara muitas vezes. Mas apenas pare, pense, e veja se o que estou falando não é verdade: os problemas que mais nos atormentam são causados por palavras, apenas por palavras...

...ou pela falta delas.


AK

Passageira

O tempo passa rápido, os dias passam rápido, e as pessoas mais ainda. É dificil ter que assumir tanta coisa acontecendo, é dificil ter que decidir entre o incerto e o errado, é dificil.
Digo dificil, não por em si ser, mas até mesmo depois de decisão tomada, tudo posto em pratos limpos, sempre sobra uma sujeirinha bem lá no canto, sujeirinha essa que só sai com o tempo; que agora decide passar lento.
Então o tempo passa lento, os dias passam lentos, e até os aviões parecem diminuir a velocidade. Você não sabe se espera ou pisa no acelerador, e aí mais uma vez é dificil.
Digo agora difícil, não por em si ser, mas mesmo que quase tudo esteja resolvido, lembra daquela sujeirinha? É, ela vai te importunar por muito, e muito tempo.. E quanto mais lento, mais demora pra esse muito tempo passar; então fica tudo confuso.
Ah confusão, me atormenta todo o tempo, lento ou rápido. É dificil ser confuso, não ter nada certo nem que por um momento, ou mesmo que por todo o tempo.
Digo dificil, não por em si ser, mas por costume. Costume de desistir de tudo assim tão fácil, mesmo no fundo sabendo que pode dar certo, eu temo ter esperança, porque é algo precioso, e temo gastá-la em vão; posso precisar dela no futuro.

E o mundo passa a ser dificil, por mais que esteja tudo bem sempre vai haver do que reclamar. Você tem, eu tenho, todos temos. Embora alguns prefiram iludir-se, no mundo há uma realidade, e ela é triste: ninguém é feliz por muito tempo.



AK

there will never be a balance

a- É necessário sim! Tudo é necessário.
c- Se é tão necessário, porque não fazes antes de tudo?
a- Eu disse que é necessário, e não importante.
c- Pra mim dá tudo no mesmo.
a- Pra você sempre dá tudo no mesmo...
c- Então por que você ainda pede minha opinião?
a- Eu não estou pedindo sua opinião, estou lhe convencendo a ter a minha.
c- Mas eu não vou mudar por você.
a- Não é mudar por mim, é mudar pra mim.
c- Pra mim dá tudo no mesmo.
a- Pra você sempre dá tudo no mesmo...
c- Então por que você não me explica pra que eu possa diferenciar as coisas?
a- Pra que você aprenda a fazer isso sozinho.
c- É impossível pra você apenas concordar?
a- Há com o que concordar?
c- Você sempre vai ter uma opinião diferente da minha, sobre qualquer assunto.
a- Como sabe, se ainda nem falamos sobre todos os assuntos? Aliás, nunca falamos assunto algum.
c- Está vendo?
a- O que?
c- Dá pra parar com isso?
a- Com o que?
c- De se fazer de tonta!
a- Eu não estou me fazendo de tonta.
c- Não, você é assim sempre, mesmo.
a- É.
c- Por que você não se fere com minhas ofensas?
a- Porque sei que são da boca pra fora.
c- Então por que cobra que eu demonstre meu amor por você?
a- Nunca cobrei isto.
c- Tenho tanta raiva de você, que fico sem palavras.
a- Eu sei.
c- Pára com isso! Se importe com meu desprezo.
a- Eu que te desprezo!
c- Você? Você nem fala nada...
a- Justamente.
c- Então é isso?
a- Sempre foi.
c- Você não vai mudar nunca.
a- Então você vai me amar sempre.
c- Por que amaria?
a- Porque você ama meu jeito, se eu não mudar, você sempre me amará.
c- Eu te amo!
a- Eu sei.
c- Não vai dizer que me ama também?
a- Não.
c- Por quê?
a- Porque eu odeio falar sobre meus sentimentos.
c- Eu preciso saber se você me ama ou não!
a- E vai mudar o quê?
c- Tudo!
a- Achei que pra você desse tudo no mesmo.
c- Estou aprendendo a diferenciar sozinho.
a- Ótimo.
c- Quando eu me importava menos com você, você me amava mais.
a- Não, sempre amei a mesma quantidade, até mesmo antes de você saber que eu era.
c- Então por que és mais fria, agora?
a- Porque agora não preciso mais te conquistar.
c- Então eu vou te conquistar agora.
a- Ótimo.
c- Eu me importo tanto contigo, você sabia?
a- Sim.
c- E nunca recebo nada em troca...
a- Infelizmente que se importa mais sempre sai perdendo.


AK

Autocontradição.

Ah, quem dera! Quem dera que eu conseguisse dormir mais cedo, que eu pudesse realizar todos os meus sonhos, quem dera ao menos, que eu fosse o mínimo do que já desejei ou planeijei ser.
Mas tudo não passa das linhas.. Pior! Tudo não passa das entrelinhas.
Queria que eu pudesse não ter medo, e ao vê-lo pudesse reagir com naturalidade, apenas. É tão difícil assim tentar gostar de alguém? Porque se for...Muito obrigada, camarada, mas estou muito bem enquanto invicta disto.
É como se você tivesse que se mascarar, como se você não pudesse ser você mesma. Tem sempre que obedecer a regras, e entrar nos joguinhos, queira ou não. Não adianta ser bonita, e espontânea, tem sempre que estar pisando em ovos, não demonstre nem muito interesse nem pouco, nem muita felicidade nem pouca. Não seja tão chata, mas também não muito simpática. Eu não quero, e nem tenho tempo para continuar com isso.

JUST!

Okay, não é só isso! Eu na verdade prefrio continuar tentando, e sabe Deus porquê - eu também sei. Mas agora estou cansada, com muito sono acumulado, e escrevendo na cantina do colégio porque perdi a primeira aula, torcendo para que - não - chegue alguém.



AK

Nem tudo muda o tempo todo no mundo.

Eu me lembro que quando criança, eu nunca fui de brincar com meninas. Estava sempre com os garotos brincando de bola de gude, polícia e ladrão, esconde-esconde, e todas essas coisas que meninas não fazem. Mas eu aposto que minha infância foi mais divertida do que qualquer outra, porque eu nunca fui a menina que, como se conta na maioria das vezes, os meninos descriminavam. Muito pelo contrário, eu zombava deles os chamando de fracos, de medrosos... E talvez por isso eles até esqueciam que eu era menina, ou até hoje esquecem.
Eu morava em um condomínio, então na maioria das vezes não se tinha tanta preocupação com violência, tornando tudo mais livre, e por minha sorte eu tinha amigas que também não tinham frescura, então na maior parte das vezes entre os meninos, nós quatro éramos as mais valentes.
Ah, aquele condomínio... uma quadra de areia, que era ótima se não chovesse, três balanços usados para apostas de pulo, duas gangorras pra mostrar quem tinha menos medo, um carrossel que quase nunca girava em velocidade baixa, dois escorregos usados para as mais diversas brincadeiras, e duas barras de ferro que já me fizeram inúmeras vezes ficar com o sangue na cabeça, e dedos calejados.
Quando não correndo, de cabeça pra baixo, com dedos calejados, disposta, corajosa, sem frescuras, e rodeada de amigos. Seria uma infância totalmente normal.. se eu fosse um garoto. Mas eu não era, nem sou. Mas não se engane que as garotinhas frescas nunca me enxeram o saco por isso. Sempre ficavam se penteando e nos olhando brincar seja do que for. E quase todas tinham raiva de mim e das minhas amigas, pois éramos tão próximas dos garotos que elas tanto amavam – se assim posso falar, tratando-se de garotas de 8 a 11 anos.
E assim permanecem as coisas, eu não sou mais uma menina que brinca com meninos, mas também não me afastei deles. Eles definitivamente esquecem que sou menina, e confiam até demais suas coisas a mim, talvez porque eu seja uma de raras que não confundem amizade com algo além. E assim permanece o ciúme das garotas... e assim permanecem as coisas.



AK

Necessário, mas com falhas.

É bem verdade que as pessoas estão cada vez mais preguiçosas hoje em dia. Antes quase ninguém continuava com o curso na faculdade, e artista geralmente era taxado como vulgar. Mas hoje em dia ninguém quer realmente por a mão na massa, só querem mesmo é ficar trancado numa sala com ar condicionado, sentado à frente de uma mesa, e no máximo dos seus esforços fazer calculos com calculadoras ao seu lado.
Tudo bem que o mundo hoje evoluiu, tudo bem. Mas qual é a profissão exercida por pessoas que ganham pra tirar fotos? Sério, o que elas fazem a não ser servir de marionete para os fotógrafos? Eu apoio uma galeria de fotos dos próprios fotógrafos, que é quem realmente trabalha, e quase nunca recebe o prestígio que merece. Já os modelos, se assim posso chamar, só fazem as pessoas nomais – sim, normais, com defeitos como todo mundo – se sentirem pressionados a ter aquele padrão de estética que não se tem naturalmente.
Ah, me poupe! Pode querer me convencer de tudo, até mesmo de que isso é necessário pra publicidade, que é necessario pro comércio, que é necessário... Mas nem tente me convencer de que ser modelo é uma profissão, pra mim, profissão é aquela que você batalha pra exercer, e não só fica lá sentado esperando te maquearem, e ganha pra sorrir.



AK

A arte de fazer arte.

Não são muitas as pessoas que fazem o que fazem por amor. Seja o que for, o mundo hoje não está tão interessado na felicidade interior, ou melhor, até está, mas para todos a felicidade vem com o dinheiro.
E assim gira o mundo, com pessoas fazendo as coisas por fazer, e por não gostar do que fazem quase nunca fazem direito, e por não fazerem direito acabam prejudicando alguém que precisa que aquele serviço seja bem feito.
E assim gira o mundo, cada um faz sem atenção, e tudo que é bonito naquele trabalho passa despercebido, pois o tempo todo as pessoas se preocupam apenas na hora de acabar, ou pior, na hora de receber por isso. Mas artista não é só aquele que pinta, escreve ou canta, mas toda e qualquer pessoa que esteja disposta a trabalhar com amor, sim, com amor.
Quantas vezes você já parou pra pensar, que se cada pessoa fizesse realmente o que quer da vida, o mundo talvez não fosse o caos que está? É, é duro imaginar que tudo está de cabeça pra baixo,que é tudo culpa nossa, e que a cura pra esse caos é quase impossivel... mas é a verdade. Há hoje médicos, que queriam ser advogados, mas suas vagas no mercado foram tomadas por pessoas que queriam ser administradores, que perderam suas vagas para futuros engenheiros, que perderam suas vagas... E assim gira o mundo.



AK

Fria escuridão.

Em uma friorenta sala de estar, sozinha, acomodada sobre um tapete áspero amarelo-queimado, ela olha para o teto e pensa no que será dela na próxima manhã sem sol.
Há dias ela não vê o sol, há dias ela também não sorri. Ela pensa sobre quando o verá novamente, embora finja e ache que não quer, seu coração acelera só de pensar em acordar pela manhã, abrir as cortinas e aposentar seu casaco e suas meias até que elas mofem em seu armário escuro.
Mas a questão é que o sol não fala com ela, ele não diz quando irá voltar, nem se a quer novamente. E até que ela consiga entender a linguagem dele, ou até que ele volte para ela, seus dias - embora ela espere que não - serão sempre assim.


AK

Se eu fosse menor, seria você.

(...)
ana karen leite diz:
*vê teu forms.
Aluska diz:
*vixe que pergunta mais pergunta
ana karen leite diz:
*pois é
*minhas perguntas são assim
*mujer
*isso é de millor fernandes
*meu escritor preferido. haha
Aluska diz:
*kkkkkkk, ooo
*eu não tenho perguntas legais
*vou procurar now.
*lê isso
*"Você sabe que de alguma maneira a coisa esteve ali, bem próxima. Que você podia tê-la tocado. Você podia tê-la apanhado. No ar, que nem uma fruta. Aí volta o soco. E sem entender, você então pára e pergunta alguma coisa assim: mas de quem foi o erro?"
*caio f. abreu
ana karen leite diz:
*ops, acho que me identifico.. hm..
*kkkkkkkkkkk
Aluska diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*eu achei essa outra coisa que vou te mandar agora, tua cara, tua opinião sobre gostar de alguém, enfim
*"É assim: vezenquando, uma coisa só começa mesmo a existir quando você também começa a prestar atenção na existência dela. Quando a gente começa a gostar duma pessoa, é bem assim."
ana karen leite diz:
*caralho
*adorei
*vou por ambas no meu quem sou eu
*ponho mesmo
*sao as duas de caio f.?
Aluska diz:
*kkkkkkkkkkkkkkk
*são, as duas
*"Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia numa rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim?" caio f. abreu
*Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce.
Quando há sol e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce, que seja doce, que seja doce, e assim por diante.
Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder.
Tudo é tão vago como se não fosse nada.

(Caio Fernando Abreu)
ana karen leite diz:
*afs
*15:15
Aluska diz:
*amo caio f. abreu
*mucho bone
*sem cometários sobre o 1515 kkkkkkkkkk
ana karen leite diz:
*hoje vi
*09:09
*10:10
*14:14
*e 15:15
*vou olhar o significado
*wait
*09:09 - Presentes do seu amor
*10:10 - Alguém irá se declarar para você
*14:14 - Agora é a hora de investir naquele alguém especial
15:15 - Receberás um depoimento
Aluska diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*onde tu tá vendo isso?
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*diba
ana karen leite diz:
*i - ignoram-te. (09:09)
j - junto de outra esta teu amor. (10:10)
*o - ontem um jovem quis falar com você. (14:14)
p - paqueram- te. (15:15)
*ME PAQUERAAM kakakak
*09:09 - romance esse mes
10:10 - Alguém irá se declarar para você
Aluska diz:
*ignoram-te
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ana karen leite diz:
*14:14 - Agora é a hora de investir naquele alguém especial
15:15 - Você vai perceber que outro pode ser aquele alguém
Aluska diz:
*eu ri
ana karen leite diz:
*to diba hoje, visse
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aluska diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*eeei
ana karen leite diz:
*ooi
Aluska diz:
*caramba, eu amo esse trecho; "...deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressiva não,
esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca,
em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente."
ana karen leite diz:
*ooooo a.a
*to tao sentimental
*eu queria um paquera
*pra ser sentimental com ele n
*kkkkkkkk
Aluska diz:
*kkkkkkkkkkkkkkk
*me too : (
*n posso ser sentimental com meu paquera
*"É difícil me iludir. Porque não costumo esperar muito de ninguém.
Odeio dois beijinhos, aperto de mão, tumulto, calor, gente burra e quem
não sabe mentir direito. Não puxo saco de ninguém, detesto que puxem
meu saco também. Não faço amizades por conveniência, não sei rir se não
estou achando graça, não atendo o telefone se não estou com vontade de
conversar." Caio F.
*isso é tão eu e achei muito tu também
*nunca atendo o telefone
ana karen leite diz:
*KKKKKKKKKKKK
*EU
*kkkkkkkkkkkk
*'gente burra' eu to aprendendo a aguentar.. tava, mas desisti. nao é da minha natureza.
*CARACA
*vou botar no perrfile tbm
Aluska diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ana karen leite diz:
*meu quem sou eu
*vai ficar
Aluska diz:
*colocar só esse mesmo então
ana karen leite diz:
*quilometrico
*kkkkkk
...
Aluska diz:
*"Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou (...). Eu abandono histórias, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia (...). Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar".

(Caio Fernando Abreu)
*adorei
*''Porque se você não vem é como se o tempo fosse passado em branco, como se as coisas não chegassem a se cumprir...''
ana karen leite diz:
*"eu desisto facil, voce sabe"
Aluska diz:
*''As pessoas esquecem umas das outras com tanta facilidade....Quem não é visto não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Pois é."
*hsauhsuhas, tua cara essas coisas
ana karen leite diz:
*meu deus
*acho que mudei a preferencia de escritor agora
*kkkkk
*''As pessoas esquecem umas das outras com tanta facilidade....Quem não é visto não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Pois é."
*ADOREI :~
Aluska diz:
*caio f. abreu é mucho bom
ana karen leite diz:
*aham
Aluska diz:
*e eu sempre o liguei a nic, eu acho que nic escreve bem
ana karen leite diz:
*tu acha?
*caraca
*eu fui olhar
*esse
*''As pessoas esquecem umas das outras com tanta facilidade....Quem não é visto não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Pois é."
*foi meu 777º tweet
*ÇÇ
Aluska diz:
*hsauhsauhsausahu
*vai 'você sabe quem'
*kkkkkkkkkkkkkk
ana karen leite diz:
*KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
*É SERIO VEI
*TO EMOCIONADAAAAAAAAA
Aluska diz:
*eu sempre fico emocionada e setimentalista quando leio caio
*vou te mandar a comunidade
*http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=40769
ana karen leite diz:
*vou chorar com caio aqui
*pqp
Aluska diz:
*eu acho isso muuuuito lindo
*O dia em que Jupiter encontrou Saturno

-Você tem um cigarro?
-Estou tentando parar de fumar.
-Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
-Você tem uma coisa nas mãos agora.
-Eu?
-Eu.
ana karen leite diz:
*karakólis
Aluska diz:
*E nós jantamos juntos, fomos ao cinema, ao teatro, ouvimos música, sentamos nos bares, acendemos os cigarros e enchemos os copos um do outro. Durante semanas fizemos todas essas coisas que as pessoas fazem quando querem ficar juntas, vivendo uma a vida da outra.
*ri com isso
ana karen leite diz:
*eu queria um namorado vei
*pra mandar coisas de caio
Aluska diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, eu mando coisas de caio?
é que eu não posso nunca me mostrar sentimental...
ana karen leite diz:
*sei la
*se quiser mandje, senao nao mandje
*faça o que quiser com ele
*nao meça palavras
*se medir em palavras nunca dá certo
Aluska diz:
*pois é..
ana karen leite diz:
*omg, me senti c.f. agr
Aluska diz:
*e eu não estou medindo palavras ultimamente, nem ações.
*kkkkkkkkkkkk, adoro me sentir cfb

(...)

E assim passei minhas últimas manhãs, algumas tardes e até noites. Falando contigo.
É dificil de acreditar, eu dando tanta importância a alguem que conheço a tão pouco tempo, e ainda é gorda, pequena e, digamos que, da cor do pecado! Mas é...
Não é todo dia que se encontra uma outra eu andando por aí.
Então... espero não me perder nem tão cedo desse meu outro eu, porque ele é bem mais meigo e poético.


AK

Receita para não sei o quê.

Seja egoísta, você está mal e precisa melhorar. Não esquente com os outros, com o que o povo fala, com sua imagem... Faça o que te faz bem.


E escute músicas alegres.



Pedro Lira.

Arrependimento não faz voltar o tempo.

Quão baixo meu QI se encontra?
Eu estudava sempre, não tinha preguiça de nada, fazia exercícios físicos, exercícios de física... eu me via sempre fazendo algo que traria benefício próprio, e hoje noto que quase não faço nada que me faça realmente bem... não fisicamente. E acredite ou não, é dificil readquirir bons hábitos, depois que você se acostuma com o que é bom (dormir, e ficar ouvindo música, e na internet o dia inteiro), não quer mais saber do que é bom ( estudar, comer coisas saudáveis, correr, pensar).
Okay, eu sei, que a vida não se resume a estudo.. e que algumas pessoas relacionam tudo isso a vida monótona, ou algo do gênero.. mas sinceramente? Eu gostava, e gostaria de conseguir voltar, eu adorava perder tempos e tempos quebrando a cabeça com algo obvio, só pra depois, no fim de tudo, bater no peito e dizer "eu quem fiz, eu quem desenvolvi tudo SO-ZI-NHA!" .
Mas com o tempo me acomodei.. isso, esse é o termo, acomodação. Meu colégio já não cobrava tanto de mim, meu corpo já não queria saber de se mover, e meus neurônios adormeceram... e temo que esse sono seja profundo, tão profundo que jamais volte a funcionar como já funcionou algum dia!
Já falei que sou contraditória, já falei sobre meus lamentos, já falei até mesmo sobre as flores... e nesse momento não passa de um grande misto de tudo isso. É, isso mesmo... eu me contradigo ao dizer que quero voltar a ser como antes, pois tudo não passa de lamentos, e por mais que eu fale que meu presente já não seja tão aproveitável como antes, no fundo, no fundo, eu ainda sinto que tudo são flores... mas eu tenho a esperança de um dia acordar, acordar para a vida, pois o mundo nunca pararia por um erro, seja de quem for, que dirá por pura preguiça?

Mas sinceramente, quão baixo meu QI se encontra? Espero que em um nível em que eu possa ainda voltar atrás.



AK

E ainda gosto.

Gostei de te ver, mesmo que por um segundo.
Gostei de te ouvir, mesmo que por pensamento.
Gostei de te ter, mesmo que só em sonhos.

... e ainda gosto.

Dorme, acorda.

De 6:00 am às 3:00 am geralmente estou acordada..
De 6:00 am às 12:20 pm é tempo gasto, perdido..
Daí em diante só pensamentos
Pensamentos os quais nem eu mesmo sei ao certo o que são.

Mas, e se você estivesse neles?
Mas, e se você não estivesse neles?
Talvez você esteja, como um sujeito oculto..
Ou talvez finja estar, mas estando apenas por estar.

Não é que eu queira pensar em algo o dia inteiro
Mas é quase que inevitável!
Se eu acordo com uma música na cabeça
Vou dormir pensando nela.

Então se acordo com você em minha mente
às três da manhã, me revirando na cama
Quem vai estar na minha mente
Não pode ser nada além de você.


AK

Ela não gosta de extremos.

Ela não gosta de extremos.
Por isso não dorme demais, nem dorme de menos,
não vive demais, nem toma veneno.
Não odeia e nem ama ninguém.
E quase sempre diz amém.

Ela não gosta de extremos
por isso não toma café nem tão cedo, nem tão tarde.
Estuda sempre pela metade.
E quase nunca sabe o que quer.

Ela não gosta de extremos
Não acha nada insuportável, nem nada perfeito
Não odeia nem mesmo o despeito.
E quase sempre tem algo a dar.

Ela não gosta de extremos
mas algum dia terá que ceder.
Não é possível que ela fique o sempre em cima do muro.
E ela não gosta do impossível.

E o sempre é extremo demais pra que ela goste.



AK

Ao invés do que sinto por ti, coloquei as reticências.

Eu não consigo - nunca mesmo - olhar ou pensar em ti sem agradecer por exatamente tudo que já passamos. Não à você, nem à mim, nem ao destino nem nada. Agradecer a vento, aos anos, agradecer ao sol e a chuva que sempre estiveram lá mesmo sem aparecer. E agradecer à nossa mente, que estão juntas sempre, sem precisar de provas, de abraços ou de bom humor de qualquer uma das partes - até porque quase nunca estamos assim.
Eu não sei se devo te chamar nas horas mais dificeis, porque sei que você irá mover mundos e fundos para me ajudar, e eu sinceramente não quero que você se canse tanto por um problema que não é seu, para que não perca sua disposição em conseguir o que você quiser na sua vida - pois você sabe que conseguirá.
Talvez no futuro, portas se abrirão para mim, portas se abrirão para você, e venhamos a nos distanciar - um pouco, ou ao ponto de esquecermos a importância de um para o outro - E eu não culpo o destino por isso também, porque nada vem do destino, tudo acontece devido ao que você fez no passado. Então se eu te tenho hoje, eu te tenho pra sempre. Não fisicamente, porque é impossivel que eu diga isso com certeza - e você sabe bem, não gosto de ilusões - Te tenho sempre, porque parte do que sou hoje, devo a você. Da minha inteligência, da minha desconfiança, do meu radar. Praticamente tudo eu devo a você, e praticamente tudo farei para que valha a pena pra você ter me doado tamanha parte sua.
E não, não fiz isso por nada que tenha acontecido recentemente, eu só queria que você soubesse - ou lembrasse - que você é a pessoa mais especial da minha vida - dividindo posto com aline, um pouco abaixo da família. - E eu posso te esquecer sim um dia, vou te esquecer, mas vou lembrar que um dia conheci alguém que me fez bem até ao me chamar de chata, de descuidada, ao dizer que nao sei dançar, que sou feia arrumada. E vou sorrir, não um sorriso alto, ou exagerado; Mas um sorriso da alma, sorriso o qual nunca será apagado.

Qual seria a melhor expressão pra demonstrar algo maior que amor?

Eu ... você - cabe a você decidir o que quer pôr ao invés das reticências.



AK

Mudam-se os tempos - Luís Vaz de Camões

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o Mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.

Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.

O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já coberto foi de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.

E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía.

Pra passar seu tempo.

Eu poderia passar o dia escrevendo... Pra mim, ou pra voce passar seu tempo.
Mas não ha tempo, nem paciencia. Nao ha mente, e ha limites.
Mas quando estiveres só, lembre-se de mim.
Pra passar seu tempo, lembre-se da minha risada descontrolada, e das minhas ignorancias.
Lembre-se da minha impaciencia e ficará tudo bem. E se nao ficar, pode reclamar com quem for, até que fique.
Porque é isso que voce merece, que tudo esteja sempre bem.


Se nao conseguir lembrar de mim, va ouvir as minhas músicas, e lembre que estarei pra sempre com voce.



AK

Minha pequena coruja.

fostes pra tão longe, mas continuas tão perto
sempre que penso em ti, vem-me um alívio no peito.
quase nunca nos falamos
menos ainda nos vemos
mas posso sentir que a você
posso confiar no mínimo o meu coração.

ouvi certa vez uma lenda que dizia
que corujas adivinham a morte com o seu piar e esvoaçar.
mas prefiro vê-las mesmo como o símbolo da inteligência
tua inteligência.

eu só quero um dia poder te ver voar.
mostrar que você é uma coruja
e deixar tua inteligência te levar
a qualquer lugar...

(seja perto, longe, ou o que for... o importante é que estejas feliz minha pequena coruja.)


AK

Muita gente vai me odiar por isso.

Há dias que venho pensando sobre meus atos... Rodo, rodo e não chego a lugar algum. Talvez eu não me orgulhe mesmo do que sou agora, ou talvez eu perca tempo demais pensando ao invés de agir. Um ou dois meses atrás, eu falei pra uma pessoa que eu iria parar de falar, e iria finalmente mudar. Mas mudar em quê? Mudar pra quê? Se eu não estou contente com o que sou, faço, ou falo, por onde devo começar?
Às vezes acho que meus erros estão nos atos - quase sempre impensados -, mas vez por outra me pego pensando: e se meu erro for pensar mais nos meus erros, que nos meus acertos? Não sei.
Eu fui e sou criada em uma casa onde sempre tive tudo o que precisei - e às vezes até mais do que mereci-, mas também sou cobrada, pois nas poucas coisas que faço, eu devo fazer no mínimo bem feito. E não culpo meus pais por cobrar nada de mim, afinal, nada mais justo: você recebe de acordo com o que pode dar. Mas, como onde há homem, há o erro, eu - como já é de se esperar - nem sempre respondo às suas expectativas.
Eu devo me culpar por tudo isso? Ou devo lutar para melhorar? Ou devo cobrar menos de mim? Que seja, mas a partir de hoje, e de agora, eu vou mudar. Seja as atitudes ou o pensamento, mas vou. E sei que muita gente não vai gostar nada dessa mudança.



"I'll be mine where I place my drafts
When the desert ends
I last the dust
I'll be mine where I place my drafts
When the desert ends
I ask the dust"



AK

"Nunca foi nada perfeito, mas até que eu gosto assim desse jeito..."

Até que eu nunca tinha parado bem pra pensar nessa frase, eu gostava dela, sim, mas agora sei que eu não podia afirmar o que quer que seja com ela, porque ela não significava nada pra mim... Mas agora, significa, e muito. Desde as 00:00 do dia 28 de março de 2010, eu posso dizer, com toda a certeza que essa é a MINHA frase.
Mas não, não foi meu raciocínio, ou qualquer outra coisa que me fez entendê-la, talvez nem mesmo quem a escreveu a vê como a vejo hoje. Porque as pessoas que me fizeram lembrar desta frase, são a prova de que pra mim nunca nada foi perfeito, mas se fosse eu não acharia tão bom quanto é. Porque foram essas falhas que me fizeram aos poucos feliz, e uma dessas falhas foram vocês, meus amigos que fiz por mera coincidência, talvez eu nem quisesse mesmo levar essa 'social' pra frente, e tá aí, 7, 11 e 11 anos - respectivamente - de amizade. Mais, muito mais do que o que eu esperava, e um tanto insignificante para o que eu espero nesse momento.

- Depois de você, os outros são os outros e só - é, você me fez notar que os outros não importam, em nada, não valem de nada, se não tiverem nem uma característicazinha sua. Porque apesar de não tentar comparar, eu sei que no fundo, nunca - digo e repito -, nunca encontrarei ninguém tão espetacular, prestativo e desafinado como você. E obrigada por me perguntar sobre as linhas.

- Se eu soubesse o que fazer pra tirar voce da minha cabeça - eu certamente não tiraria, e você sabe muito bem disso. Já te escrevi algumas vezes, mas apenas em uma delas você viu. Te elogiei na maior parte do meu tempo, mas poucas vezes você ouviu. E não é por você não querer, é por mim. Mas eu te admiro, e disso sim você sabe. Te admiro por ser tímida, por passar horas pensando no que os outros falaram disso ou daquilo, e por ter a voz mais linda e fina - ao contrário das pernocas - do Brasil. Obrigada por odiar - não só - Marina tanto quanto eu odeio Karol.

- Você me disse que cada um vai colher o que plantou, porque raiz sem alma, como o flip falou, é triste - assim como todas as outras milhões de coisas que você me disse, e que acredite você ou não eu guardo na minha mente com todo o carinho. Você é a minha arianinha linda, que acabou de fazer 17 anos e eu não pude nem comemorar com dignidade. E te peço perdão não só por isso, mas também por todas as possíveis decepções que lhe causei, ou por não ter te dito as palavras certas - ou ao menos confortantes - nas horas em que eu deveria. Obrigada por cortar as pernas nos patinetes e me aguentar por tanto tempo.

E isso é o mínimo do mínimo que essa frase me faz pensar - todas as vezes em que a vejo -, e sei que terei que conviver com essas lembranças por muito tempo - ou para sempre.

je t'aime nic, i love you lili, ich liebe dich werykinha.
Saibam que conheço cada pedacinho que há em vocês.



AK

Eu só queria saber me expressar pra você.

Minha amiga - grande amiga - de tanto tempo, é com você que eu quero passar o resto da minha vida, até o momento em que eu te falei essa semana - eu numa maca, com 367 anos, sem dente, e você do meu lado, me dando força e falando 'kendi'- e eu quero, porque sei que posso. Procuro nunca querer o impossível, e eu tenho certeza de que quero, posso e vou passar minha vida inteira com você, dormindo as 7, e correndo de ovos podres.
Ok, eu assumo, sou bem difícil pra você, e confesso que às vezes eu sou propositalmente insuportável, mas convenhamos que você também não é tão fácil de lidar.. Mas sabe que eu até gosto disso? Sabe sim, você sabe muito bem que não gosto de pessoas simpáticas e pegajosas. Você é exatamente o que você tem, e tudo o que você tem de tão importante, passou a ser mais importante a cada dia que passamos juntas. Também não quero distância entre nós porque o almoço da sua mãe é uma delícia, e porque adoro quando você passa o fim de semana inteiro aqui, e finge ser apenas uma irmã que adora engordar comigo. E como irmã você também briga comigo, e me adverte quase sempre, e é insuportável na maioria das vezes, é isso, justamente por isso que te amo, por você ser insuportável.
É, mesmo eu não querendo, eu sabia que ia acabar te agradecendo por algo, mas seria inevitável, e orgulhoso não agradecer, pelo tanto que você vem fazendo por mim essas semanas. Por esses abraços atrapalhados que só você consegue me dar e que tanto me confortam, pelos seus consolos tão sugestivos - kendi, bembã - e por você ter raiva das coisas junto comigo, por tomar a direção quando eu me distraio olhando a hora, por não me perdoar, e me irritar nas horas certas, e por gritar comigo quando eu me irrito e falo igual a você. Eu não sou boba de não saber que um dia você vai ler isso, mas sinceramente não gosto de ficar te dizendo isso tudo não.. Sou muito orgulhosa pra assumir que dentro de mim existe algum sentimento, ou o mínimo de afeto que seja por alguém. Me desculpa por não te dizer isso todo dia, ou melhor, me ame mais ainda por isso, porque sei que você não é muito diferente de mim não, e quando enjoarmos uma da outra, vai ser tudo o mais natural possível, como foram tantas outras vezes. eu te perdôo por me amar, e por depender de mim certas vezes. Eu te perdôo por se afeiçoar a mim, e por achar que algum dia eu serei capaz de fazer o que você faz por mim. Eu me desculpo por existir pra você, deve ser chato ter a amiga que qualquer pessoa daria a vida pra ter..

E finalmente, o que você merece ouvir há 11 anos: Eu te amo, eu preciso de você pra sempre.

"You are my sunshine my only sunshine
You make me happy when skies are grey
You'll never know dear how much I love you
Please don't take my sunshine away"



AK

As pessoas gostam de ver a gente irritada

Como se já não bastasse minha tpm, e a correria de estudar e organizar as coisas em 5 dias, ainda tem pessoas que me fazem chegar a um ponto de estresse que nem eu conhecia.
adiós, estou mais calma porque desenhei desenhinhos de jardim I. E um deles me fez mais ou menos me irritar mais porque eu nao salvei, ¬¬ Mas vou colocar os outros here. Ê.

A bocuda feia: (Não sei porque mas acho que conheço alguém assim, .hmm)


E o matutinho que eu não sei de onde eu tirei, mas tem um nariz engraçado e uma cabeça que traz más lembranças... :




AK

Dê-me sempre chocolate.

Eu já falei que odeio as flores?
Flor que representa vida, e a ganhamos pra vê-la morrer, mas afinal qual a função de ganhar uma flor?
Ah claro, se um homem quer agradar a mulher, pra ganhá-la, ou por medo de perdê-la.. não tem erro, dá flores. Porque é romântico, porque é tradicional, e porque cada uma tem seu significado.
Mas pensa comigo, eu tenho um namorado, ele gosta de mim, quer me presentear. A prova de que um conhece o outro, está sempre no presente, mas dando-me flores ele mostraria que sou só mais uma garota, que ganha o que ele, e todos os outros dão a todas pra quem gostam. É, é, muitas meninas veriam isso e me chamariam de louca, mas sinceramente, quem não quer ser única que atire a primeira pedra. E ganhar o que todas ganham não é o que torna alguém único.
Mas então há a questão do romantismo. Que romantismo? Você fica feliz ao ganhar uma flor? Por que? "Ah, porque ela representa o amor do casal!"
Certo, digamos que ela represente o amor. Você ganha a flor, e em semanas ela está morta... Você quer um amor assim?
Eu não sei, mas não entendo toda essa coisa de tradição e romantismo, a qual todos engolem seco.
À propósito, eu já falei que odeio as flores?


E quem quiser me presentear sem erro, dê-me sempre chocolate.



AK

Que você nunca saiba, amém!

Talvez eu não saiba mesmo te [d]escrever.
Se te chamo e você não me responde, tento encontrar desculpas que nao sejam a minha insignificância pra você.
Se conto uma piada e você não ri, tento não pensar que você é fria, e sim, que eu que sou boba demais.
Se te abraço e você diz "sai menina, oxi", finjo que seja brincadeira, e até sorrio.
Ou talvez eu finja não ligar também pra você...
Mas no fim das contas, espero que você me ame, um terço do que te amo, ao menos.
E honestamente, levo todas as tuas palavras em conta, até mesmo aquelas que - mesmo sem você perceber - me ofendem. Prefiro pensar que você fala tal coisa pro meu bem, nem que seja muito no fundo.
Eu sei que você gosta de mim, ou ao menos torço pra que seja verdade.
Mas não quero que saiba que sempre me espelhei em você, nem muito menos que te acho linda quando está feliz, que adoro suas dancinhas na cozinha. Não quero nem que sonhe o quanto me sinto feliz quando me dizem que nos parecemos e solto um "Deus me livre" pra disfarçar.
Sinceramente, espero que você não chegue a ler isso, prefiro que você continue achando que te suporto apenas por ter surgido do mesmo lugar, e dividirmos os mesmos espaços por toda a minha vida.

Enfim, quero que saiba que te odeio.




(Não descubra nunca o quanto te quero bem, e torço pra tudo dar certo, e eu poder ver teu sorriso a cada dia.)



AK

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/anakarenleite

Dependência.

Nunca entendi o que todos fazem
Nem procurei saber o que todos sentem
Mas sei que ando errando
Errando bastante pra tentar recomeçar.

Tá tudo diferente
Como num guarda-roupas desarrumado
Que não sabemos em que gavetas cada coisa está.

Tentei entender, e continuar, mas não deu.
É que eu preciso recomeçar, é que eu preciso de vocês.



AK

Conspiração internacional - Leoni

Todo mundo sabe de alguma coisa que eu não sei
De um filme que eu não vi, de um aula que eu faltei
Por mais que eu tente eu nunca chego no horário
Eu perco tudo o que eu ponho no armário
Tudo atrapalha o que eu faço
Mas pros outros parece tão fácil

A fila que eu escolho vai sempre andar mais devagar
E o troco acaba bem na hora em que eu vou pagar
Se eu me distraio um único instante
Pode apostar que eu perco o mais importante
Tudo atrapalha o que eu faço
Mas pros outros parece tão fácil

Os vizinhos devem rir por trás do jornal
E eu desconfio de um complô
O maior que já se armou
Uma conspiração internacional

Todo mundo acha que o Rio de Janeiro
Não é bonito como foi no passado
Será verdade
Será que eu devo acreditar
Quando eles dizem que eu cheguei atrasado
Nunca foi nada perfeito
Mas até que eu gosto assim desse jeito

Soneto do Amor Total

Amo-te tanto, meu amor… não cante
O humano coração com mais verdade…
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.

Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.

Vinícius de Moraes