sábado, 7 de julho de 2018
Quanto tempo o tempo tem?
É muito frustrante quando você não se sente boa o suficiente em alguns aspectos... Mas eu não sei nem qual adjetivo usar pra quando você não se sente minimamente boa em nenhuma área da sua vida.
Esses dias assisti a um video de Jout jout, que ela dizia que aito estima é flutuante.. alguns dias la em cima, outros na média e outros no fundo do poço.. bom, eu to bem enterrada na terceira opção.
Eu simplesmente não consigo dizer não a ninguém (mesmo ensaiando e me prometendo que da próxima vez vai ser diferente), e por ter essa ânsia constante de resolver - rapidamente - os problemas alheios eu vou me deixando pra depois, depois, depo.. mas pera, não dá mais tempo, ja era!
Não tem problemas, nem sempre se vence, a partir de agora vou focar em mim.. mas olha so, justo hoje que fulana ta mal, jamais vou dormir e deixar ela sozinha.. mas logo hoje que fulano levou um pé? seria muita crueldade minha estudar e não ouvir tudo o que ele tem a dizer, ele tá mal.. mas pera, logo hoje que tem um evento que alguém so vai se eu for? não vou deixar ela em casa por puro capricho (cansaço é bobagem demais) podendo acompanhar, não me custa nada...
e quando se vê o tempo voou, e nada nele foi usado pra mim.. e eu me vejo em desespero pois o que é meu, tem que ser feito somente por mim, e se EU não lutar pra conseguir as MINHAS metas, ninguém mais vai! ENTÃO é ISSO! Agora vou nalhar, fazer dieta e estudar todos os dias.. hidratar meu cabelo e minha pel... oi? a conhecida da irmã da prima da sua vizinha te tratou mal?? Não se preocupa to indo ai te consolar!
E é assim que eu sigo doando o que tenho de mais precioso sem moderação alguma: meu tempo.
Desculpa Eu, eu sei que isso te faz mal mas não consigo parar: é mais forte que nós!
lembrete para manter a saúde mental: SEU TEMPO CUSTA SIM!
AK
domingo, 10 de setembro de 2017
So.. why??
É difícil quando a gente descobre que algo não é como imaginávamos, né? Por mais idiota que seja, é difícil. E a culpa é inteiramente nossa.. talvez eu devesse voltar mais vezes por aqui e ler meus próprios conselhos sobre como é uma péssima ideia criar expectativas. É, talvez seja isso mesmo.
Nada muito longo por hoje, só mais um lembrete de que: não se deve criar expectativas em cima de nada, projetos, matérias, futuro, pessoas.. Apenas em você.
segunda-feira, 19 de junho de 2017
G R A T I D Ã O
Como é bom se reencontrar, né?
As vezes a gente vive, vive e tem aquela impressão de que tá mudando e indo pra um rumo indesejado.. é, mas "o que é pra ser, será", não é o que dizem? Bom, eu já tive minhas dúvidas, mas hoje já não tenho mais.
Cada pessoa tem seu destino e por mais que você erre o caminho, se você estiver verdadeiramente aberto ao universo você vai encontrar o caminho de volta e se colocar "nos eixos".
GRATIDÃO.
Essa é a palavra da vez.
Sou grata a tudo e a todos que passaram (ou que ficaram) em minha vida.
Gratidão aquele que me encontrou com uma certeza e me fez desconstruir, redescobrir e definir. Gratidão aquele que soube chegar e não teve intenção alguma de sair. Gratidão aquele que mostrou que sou capaz de viver aquilo que ja havia desistido; aquele que segurou minha mão e me guiou pelos atalhos mais desconhecidos e me trouxe de volta à avenida principal.
Como é bom se reencontrar, né?
Mas melhor ainda é quando te encontram junto com você, e te deixam firme no propósito certo da vida.
Mais uma vez: GRATIDÃO!
Gratidão aquele que teve e tem paciência pra o que ninguém jamais teria; gratidão aquele que de tão diferente se mostrou igual; aquele que não sabe o que dizer nem o que fazer, mas diz e faz o certo sempre; aquele que me abriu os olhos pra luz - que ja existia em mim, e eu estava procurando em outra direção.
Como é bom se reencontrar, não é mesmo?
E quando tudo acontece "em menos de um mês"? Você acreditaria?
E quando sua felicidade vem acompanhada de muitas outras felicidades juntas? Você acreditaria?
E quando você alcança uma graça que nem sequer havia pedido? Você acreditaria?
Alguns chamam de fé, força do pensamento, lei da atração. Seja o que for, o que deve ser seu: será. Acredite.
Ficaria muito cansativo se eu dissesse mais uma vez: GRATIDÃO?
Gratidão a cada não e a cada sim; gratidão por me permitir ensinar e aprender; gratidão por todas as coisas que jamais poderão ser listadas; gratidão por limpar meus olhos e ajudar-me a enxergar.
"Me desconstrói os muros, me faz enxergar por outro ângulo tudo que eu já pensava conhecer e dominar. E me muta sem saber, me refaz sem perceber e desfaz todo nó e bagunça."
Gratidão aquele que me ensinou a agradecer;
Gratidão ao - meu - UNIVERSO!
AK
quarta-feira, 24 de setembro de 2014
Arrependimento mata?
É estranho ter um dia perfeito e chegar ao seu final com uma péssima sensação?Desde pequena tenho muita dificuldade em decisões. Qualquer decisão.. desde a minha primeira refeição do dia, até qual pijama devo vestir. Isso acontece durante 24h do meu dia.
Não é que eu não tenha opinião própria, eu tenho. Não é que eu mude pra me adaptar as circunstâncias. Eu não faço porque quero, não faço pra agradar, não faço pra me enturmar. Eu simplesmente passo a não gostar mais do que ontem eu amei.
E a pergunta que eu me faço sempre é: minhas escolhas foram certas? Na vida, nos estudos, nas roupas que decidi usar, nas amizades que decidi fazer.. eu deveria ter dado mais atenção àquele garoto que mês passado me pediu ajuda pra entender o assunto melhor, ao invés de apenas respondê-lo com pressa ainda olhando pro papel? Eu deveria ter cortado no princípio aquela menina super eufórica que eu sabia que acabaria me chateando, ao invés de ouvi-la conversar por horas só pra não ser antipática? E, acho que a dúvida que mais me corrói. A profissão a qual estou estudando para exercer: é isso que eu quero?
Eu gosto do meu curso, me dou bem com meus colegas, tenho projetos, ocupações realmente importantes. Mas quando chega a madrugada e eu tô vendo um filme, me pego pensando: porque eu não tô lá? Quando vejo um show de alguém, ou alguém apresentando um programa, e me lembro das diversas atuações que já fiz quando criança. Me vestia de palhaça, velha, noiva: o tempo inteiro.
Não havia um só momento em que eu não sonhasse em ser estrela. Dançar, falar, atuar, escrever, tocar, cantar. Era isso que eu queria pra minha vida, e eu queria muito! Mas sabe, é como dizem por aí: "esse futuro é bem incerto.. é um em um milhão!". Então eu simplesmente sufoquei toda a arte que em mim gritava pra sair.
Me pegava tocando violão, e sentindo culpa por não estar estudando as coisas que me trariam o futuro certo. E talvez, talvez eu devesse ter parado ali. Cortado essa culpa e simplesmente dito: "fodam-se as estatísticas, fodam-se todos que acham que esse futuro me levará ao fracasso, é isso que eu quero."
Mas bem, hoje estou aqui, numa pausa de um projeto para apresentar amanhã, passando noites sem dormir, estudando para garantir um futuro "certo". Bem.. eu não estou odiando, de fato eu até gosto. Mas no fundo, bem lá dentro de mim, quando me deito na minha cama e somos só eu e os meus pensamentos, eu sei: não era isso que eu queria.
"Tudo indica que os aspectos mais importantes da manipulação de números estão relacionados com o hemisfério esquerdo do cérebro. Ou seja, você pode até não ser muito bom de matemática, mas a capacidade está lá. Os tais "manuais para desenhar com o lado direito do cérebro" se baseiam em pesquisas que indicam que as capacidades artísticas parecem estar relacionadas à metade direita. Claro, a coisa não é tão simples: se você for raciocinar sobre seu desenho, já está apelando para o lado esquerdo."
So...I chose the left brain.
AK
segunda-feira, 25 de agosto de 2014
O que é Throwback Thursday?
Ao que me parece, a vida não muda.O mundo dá voltas, sim, e acaba voltando pro mesmo lugar.
Quem me disser que vive a vida plenamente sem sentir a menor falta de qualquer coisa que já fez parte da sua vida, e que por algum motivo não faz mais, está mentindo. ISSO NÃO EXISTE! Você pode não querer pensar, ou preferir deixar pra lá, mas sua mente te traz o que já foi embora. E por alguns minutos te dá vontade de voltar a ser, a ter, a ver como era antes.
Assim como eu, que aqui estou escrevendo em um blog que me marca a época dos 15 anos, sinto falta de ser quem eu era. Mas isso não significa que eu queira voltar a ser. É apenas o mundo girando, e nos fazendo voltar àquele mesmo lugar, lembra?
Na moda, na música, na televisão.. "Vintage, retrô". O mundo tende a se repetir. Porque a saudade move o mundo, as pessoas associam diretamente os componentes de uma época, a uma felicidade que se sentiu e que não vai voltar a existir - não significa que você não é feliz, muito pelo contrário. As pessoas tendem a dar mais valor ao que não podem ter, e quanto àquele tempo que se passou, tê-lo de volta é definitivamente impossível, logo, ele parece muito mais perfeito: "eu era feliz e não sabia". Acorda amigo, daqui a 3 ou 4 anos você estará lembrando de hoje e pensando o mesmo. Pare de viver o passado e viva o presente, e quanto a inevitável saudade? Sinta-a, mas não deixe que ela tome conta de você.
"Não gosto de fazer ninguém querer riscar o seu passado
E o que passou, passou, e o que marcou, ficou" (Nando Reis)
AK
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quarta-feira, 5 de junho de 2013
A síndrome Do Contra
Como sempre.. na madrugada.
Como sempre.. sobre o que me irrita.
Tem um certo tipo de personalidade que me intriga: a sua. Conte-me mais sobre como é ter que discordar o tempo inteiro do que a maioria das pessoas pensam, tentar exibir toda a sua diferença da massa, tentando induzir aos outros a pensar como você... engraçado que não compreendo essa teoria, sério! Se a boiada vai pra um lado, eu não me sinto na obrigação de ir também, mas diferente de você também não me sinto obrigada a seguir a direção contrária.
Para alguém que defende tão em a si mesma, e ao direito de escolha, você não acha que passa tempo demais criticando os seus diferentes não? Olha, não se preocupa.. nem é só você que sofre desse disturbio Do Contra mesmo - não fica com raiva tá?
Só tenta me ouvir, sei que você - e todos os docontrinhas do mundo - estão aí afiadíssimos prontos para a revolução, e eu respeito e até acho uma boa, mas peeeeelo amor de Deus, pensa um pouquinho antes de despejar tudo de uma só vez, pra não acabar falando babaquice demais e afastar quem está por perto.
AK
terça-feira, 8 de novembro de 2011
please.. leave me alone
Acontece que eu já estou cansada de procurar o melhor, o certo, o que vai agradar. Eu estou cansada de fazer o que quero e sentir olhares tortos pra mim e ouvir os outros dizendo 'você deveria ter feito o que te falei'. Estou cansada de fazer o que os outros querem e sentir aquele olhar torto através do espelho, e aquela voz me falar 'você deveria ter feito o que queria.'
Faz tempo que não escrevo portanto tenho milhares de coisas entaladas que não conseguiam sair de maneira alguma, mas acho que agora vai sair, porque tá tarde, porque já ri demais, porque estou ouvindo músicas que me inspiram, porque já estou no limite de qualquer coisa. Nada mais passa, nada mais me desce.
Cansei da hipocrisia, e digo que cansei porque não é pouca! Alguém que fala até do sinal que apareceu no peito do pé da menina que acabou de passar na rua, vir dar surtos porque falaram algo que não lhe agradou, alguém que ama a todos e diz não amar ninguém, alguém que não importa-se com mais ninguém além de si, e finge importar-se com os outros além de si mesmo. Ou até mesmo alguém que errou, pelo simples fato de não pensar duas vezes antes de fazer algo, e julgou alguém por ter errado sem saber como ocorreram tais fatos.
Estou engasgada de babaquice, juro, estou cheia mesmo!
O que eu mais queria? Olhar em minha volta e ver pessoas repleta de felicidade - verdadeira, por favor - preocupando-se uns com os outros na medida certa, pessoas que deixassem suas dificuldades pra trás, ou partilhasse-as com quem pudesse aguentar.
Já não suporto falsas emoções, falsas chateações e falsas felicitações.
Se gosta de mim, cumprimente-me, não custa nada falar com alguém que você gosta. Se não gosta, me faça a gentileza de não falar comigo. Pode dar bom dia, mas não precisa me abraçar.
Se tem uma coisa que me dá nos nervos é o tal do abraço falso. Aprenda, se seu abraço não é verdadeiro, quem recebê-lo VAI perceber, então nem se dê ao trabalho.
Eu nem tenho muito o que pedir, só paz. Sinceridade, por favor, é o que eu preciso.
Não preciso da sua falsa gentileza, do seu sorriso forçado, nem das suas perguntas vazias sem pretensão de resposta. Leave me alone.
AK
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Por fora amargo, por dentro um doce
A maior realização, foi você, e a maior decepção foi você. E ainda é. Todos os dias um ciclo que se repete: amor, e raiva. E falo com orações curtas, pois é assim que somos. De poucas orações.
Engraçado é que como uma caveira mexicana, para multidões você transmite uma má impressão, mas pra quem sabe enxergar, há toda a doçura do mundo!
Não te amo, nem confio em você. Nem falo a verdade toda hora.
AK
quarta-feira, 27 de abril de 2011
Sem exceções
Nós temos problemas - grandes ou pequenos - e achamos que morreremos por isso. Assim como achamos que algumas alegrias nunca irão acabar, e pessoas queridas nunca irão nos deixar. Mas aí vem essa droga de regra universal, e tudo se vai. Deixando dores ou curas, mas se vai.
Alguém que você amou. Você gastou toda a sua energia amando-a. Comprou presentes, mandou mensagens, sentiu ciúmes, falou, ouviu. Amou. Acredite, esta pessoa está inclusa na lei universal, e em um dia onde tudo parece bem, esta pessoa vai chegar, mansa como sempre, porém fria como nunca, e te dirá: acabou.
E é isso por fim. Ali parada sem um discurso pronto, você foi pega de surpresa. E você ouvirá tudo, e engolirá seco. Acabou. E chegou a hora de ela passar, como todas as outras coisas que passaram.
Vou juntar fotos de tudo que já passou pela minha vida, e me marcou de alguma forma, e escreverei na parede do meu quarto, em letras garrafais "Tudo passa, tudo!". Então não há o que discutir.
Não adianta fazer greve de fome, de sono, bater o pé, discutir, ir contra o mundo. Não tô falando pra não lutar, se você quer, lute. Só não acho que valha a pena. Porque no fim das contas "tudo passa, bom ou ruim."
AK
quarta-feira, 23 de março de 2011
Ótima idéia, péssimo ideal

Ninguém sabe o que quer da vida. Ninguém sabe o que quer do dia, na verdade.
Você pensa que sabe, acha que sabe exatamente o que quer, o que vai dizer e fazer. Mas basta uma pessoa passar na sua frente e então todo seu planejamento saiu do ritmo, e você agora terá que improvisar seu dia, o que você iria fazer de qualquer forma, porque você não sabia de verdade o que você queria.
Quer saber por que sou adepta do pessimismo? Sou e falo em alto e bom som, porque sei que não tenho nada a perder, eu odeio ilusões.
Juro, eu odeio ilusões. Odeio pensar que tudo vai dar certo e dá errado, eu odeio quem nasce e acha que vai crescer e encontrar um lindo homem num cavalo branco que vai salvar a sua vida, mas não quer correr riscos pra ser salva. O homem dos sonhos é sempre lindo, valente, inteligente, e amado por todos. A vida é sempre longa, com poucos defeitos só para que venha uma recompensa triplicada do que aconteceu. Pra todos a vida vai ser mágica, não precisaremos nos preocupar com notas, bom comportamento, boa reputação, logo ao chegar na maioridade não iremos ter responsabilidades, nem iremos ter que pagar nossas contas. Pra quê imaginar tudo isso se é mais fácil achar que a vida vai ser tranquila e sem defeitos? Pra quê sofrer por antecedência, não é verdade? Discordo.
Eu sofro por antecedência sim, eu espero o pior sim, assim, não sou surpreendida pelo destino, e quando sou, sou para melhor. Eu estou sempre preparada para o pior, sempre.
Então sim, eu gosto do pessimismo, e não acho que ele atraia o mal não. O mal está sempre lá, assim como o bem, e eu pensar de um modo diferente não vai mudar nisso. O que pode mudar é o esforço que eu tenha em determinada coisa, isso sim pode mudar algo, mas o pensamento não. O pensamento é algo que guardamos pra si, e sempre fantasiamos o melhor nele, depositamos todas as esperanças nele, então vem a realidade e destrói tudo.
Isso não é fácil.
"Não me venha com essa história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha." Caio Fernando Abreu
AK
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Sem tempo pra ler, pra escrever, pra olhar pro céu, um olho nos jornais, outro no coração das pessoas. E tudo tão rebentado -ou arrebentando.
Caio Fernando Abreu
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Aonde a vaca vai, o boi vai atrás
Ultimamente, a justificativa mais usada para quem vai começar alguma coisa é: todo mundo tá fazendo, ué.Não, não é isso que você tem que dizer. Se você vai fazer, tem que fazer porque quer, porque viu alguém fazer, e achou uma idéia interessante, porque vê algum tipo de futuro naquilo. E se você só tá fazendo porque todo mundo tem, acredite, seja o que for, não vai vingar.
Eu há muito não escrevia, e não venho tendo muito tempo, mas eu precisava tirar um tempo pra falar sobre isso. Eu tô cansada de ver gente fazendo blog de moda, porque todo mundo tem; vlog, porque tá na moda; comprar uma roupa porque todo mundo tem. Isso tem um nome: moda. Mas a moda não é feita pra ser seguida ao pé da letra, pra quem sabe, é necessário adequar-lhe à sua personalidade. E eu não tô falando só de moda de roupa não, muito pelo contrário, o que menos eu me refiro aqui é a esse tipo de moda. Eu fico doente de ver que quase ninguém tem personalidade no mundo, e essa sim é uma coisa que não adianta, ou você tem, ou você não tem. E não tem revista, música, foto, video, blog que o faça ter. Então se liiiiiga mundo, pelo amor de Deus. Cria pelo menos a personalidade dos sem personalidades... porque eu não aguento mais tanta gente esperando uns criar, pra fazer igual. (Alguns até fazem, e fingem que criaram... são os piores da categoria dos sem personalidade.)
Então é isso, fim. Voltarei a estudar.
Essa coisa toda de 'todo mundo tá fazendo, eu vou fazer.' Não existe, porque todo mundo não é você.
AK
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
Caminhos não existem

Suas decisões não são suas,e não são de mais ninguém. As decisões são pretextos feitos para ser culpado em qualquer coisa que aconteça. Supondo que exisissem decisões, você acha que ela mudaria memo tua vida? Você acredita em dois caminhos? Porque eu não. A vida é uma só, um galho sem ramificações, e não importa que você decida, tudo terá que acontecer, algumas coisas se antecipam ou adiam, mas nunca se anulam.Você terá de nascer, você terá mudanças interiores, você terá mudanças exteriores, você crescerá, terá responsabilidades, e morrerá. Algumas vezes essa ordem é alterada, mas os fatos estão lá, nunca morrem. Todas as vidas são iguais, e não importa, não importa mesmo o quanto cauteloso você seja, você terá de passar por uma fase que todos passam: a decepção.
AK
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
Então é natal...

Hoje é a noite de natal que menos parece uma noite de natal. Talvez porque ainda não é exatamente noite de natal, ou talvez porque não deva parecer mesmo. Esse ano pra mim nada foi convecional, nada. Nada pareceu ser o que era, nem mesmo eu.
Mas parecendo, ou não, hoje de fato é o natal. E eu nem sei ao certo o meu sentimento quanto à isso, mas acho que estou aliviada por este ano estar perto do fim. Sinceramente, adoro a idéia do fim desse ano, ADORO! Não foi de todo ruim, mas 70% das coisas não sairam como planejadas, tomara que ano que vem isso mude.
Mas voltando.. Natal, época de arrependimento. Pra mim é isso, a maioria das pessoas refletem o ano inteiro, e se arrependem do que fazem, e pedem desculpas - ou se culpam e desabafam com Deus e o mundo. Mas é assim mesmo, normal se arrepender do que faz, normal sentimentos demais nesse dia, e até bom. Feliz natal à todos.
Que todos hoje se arrependam, e chorem, ou sorriam, e abracem, e aproveitem com a família. Pelo menos hoje.
Agradeça tudo o que você tem, agradeça sua família, seus amigos, agradeça à Deus. Agradeça não só por hoje, mas pelo ano inteiro, pelo ano que foi ruim e você aprendeu, ou pelo ano que foi bom e você se divertiu. Agradeça as dificuldades e vitórias. Agradeça durante todo o ano.
E que seja verdadeiro o sentimento natalino em cada um de vocês (o meu, por incrível que pareça, ainda não chegou...)
AK
Não é pra ler, nem pra gostar.

É impressionante: fim de ano, época de finais. As pessoas com medo de reprovar e todas lembram de Deus. Não vou fazer um texto grande não, mas com o perdão da palavra eu fico puta com isso! Se for pra acreditar em Deus, acredite na porra do ano inteiro. Senão, vá se matar de estudar, e não se finja de cristão até a morte não, porra. Toma vergonha na cara e pára de mentir pra si, porque nenhuma outra pessoa tá acreditando que tu crê e confia tudo e todos à Deus.
É isso, se foda.
AK
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Culpa
Gabriela acordou,finalmente. Todos ali, tensos numa sala de espera com quatro acentos, seu pai sentado, com suas mãos coladas fortemente, cotovelos apoiados nas coxas, e cabeça baixa sustentada por suas mãos que já haviam se tornado uma; sua mãe, em pé, de um lado pro outro, do começo ao fim com um terço rosa-bebê, que sua sogra havia lhe dado dois dias antes do casamento, rezando, totalmente destruída por dentro, mas com uma força que ninguém tem igual. Seu irmão, pouco mais novo, não sabia muito bem o que fazer, mas por ver seu pai preocupado, e sua mãe quase chorando, chorava como quando roubavam seus doces, ou lhe tiravam o videogame. Tensão, era possível ver a tensão na cortina verde-hospital balançando com o pouco vento, nos sofás de couro que faziam barulho de ar ao sentar, nas mesinhas com copos cheios de água e um jarrinho com enfeitede flor, ou até mesmo no quadro que à primeira vista era uma borboleta, mas depois de analisar um pouco era um olho, muito bonito por sinal. Tudo estava tenso, e triste, e todos tinham não mais um nó, e sim um elefante nas suas gargantas, não sabiam mais a que santo orar, e nem a que enfermeira perguntar. Então vem Caio - seu namorado -, correndo chorando:
- Gabriela acordou, finalmente!
Todos se abraçaram, apesar de suas diferenças, apesar de ser um namoro não autorizado. Ali, naquele momento em que tudo voltava a ter vida, que tudo voltava a ter cor, nada mais importava além de comemorar. E odr.Bismarc avisa que, apesar de ter sido uma pancada na cabeça seríssima, os problemas eram totalmente reversíveis, e que a esperança e união agora eram muito importantes.
E o pai de Gabriela lembrou-se.
Lembrou-se de quando a mandou ir pra cama, e ela não quis saber, disse que se ele não deixasse iria fugir com Caio, e que queria ser feliz, apesar de achar que seu pai não queria ver sua felicidade. Lembrou-se que por causa daquela discussão ela saiu correndo feito louca, e ao sair, ainda olhando para ele, e gritando, andando de costas, tropeçou e caiu de cabeça. Ali, depois de dizer que nada iria impedir sua felicidade e seu amor. Nada! Ali na sua frente, caída, ele a socorreu, a deixou na cama, e agradeceu à Deus ela estar bem e esquecer do ocorrido no outro dia, devido à pancada. E se culpa até hoje, ele não fala a mais ninguém, mas pensa e sabe que tudo é culpa dele, e que se Gabriela não se curar, ele não vai ser feliz jamais.
E Caio lembrou-se.
Lembrou-se de quando saíram os dois, felizes, 7 meses de namoro, foram comemorar, e a noite acabou em algo a mais que beijos. Ele a levou pra casa, e dormiram juntos, mas Gabriela queria discutir a relação, e Caio fingiu não ouvir, e foi o que fez Gabriela levantar-serevoltada, e falar com ele até que ele acordasse, mas quando ela levantou-se rapidamente, se enganchou no lençol, e bateu a cabeça no criado-mudo, fazendo com que o porta-retrato com uma foto dela caísse e quebrasse. Na hora ela ficou meio zonza, sua cabeça sangrou pouco, mas ela logo voltou ao normal. No dia Caio pensou que fosse besteira, mas agora ele tinha plena certeza de que era tudo culpa dele, e que se ela não se curasse, ele nunca mais seria feliz.
E a mãe de Gabrielalembrou-se.
Lembrou-se de quando aviu na banheira, Gabriela estava tão tranquila, que sua mãe ficou ali, por alguns minutos espiando, invejando essa tranquilidade que há anos não tivera. Seja por causa do emprego, ou do marido, ou dos três filhos que apesar de quase não ficarem em casa, davam sim muito trabalho. Então Gabriela se assustou com aquela sombra, perguntou quem era, e sua mãe não respondeu, apenas saiu, pois não saberia explicar o que ali fazia. Gabriela enrolou-se na toalha, e quando levantou-se bateu a cabeça na torneira. Sua mãe ouviu o barulho e foi logo socorrer, aparentemente, nada aconteceu com Gabriela. Mas agora sua mãe tinha absoluta certeza que era a culpada, e tinha vergonha de dizer aos que ali estavam, que tudo era culpa dela. Mas sabia, que se Gabriela não se recuperasse, ela não saberia mais viver sem culpa.
E seu irmão pequeno começou a chorar. Todos pararam seus pensamentos por um minuto, e o ouviram falar:
- Desculpem, a culpa foi toda minha! Eu estava no meu quarto e ouvi a gabizinha falar algo, e fui lá correndopra saber o que era, mas ela só estava falando com seu namorado no telefone, e me viu, pensou que eu estava espionando e começou a gritar. Eu achei tão engraçado ela brava que fiquei irritando mais, mas ela começou a se mexer e fazer umas coisas estranhas, eu não sabia o que fazer, e gritei por vocês! Eu sei que sou culpado, eu não devia ter feito raiva a minha irmãzinha. Se eu tivesse ficado quieto, estaríamos todos em casa, dormindo tranquilos, mas eu prometo, com todas as palavras, que a partir de hoje, eu não irrito mais a minha irmãzinha!
- E se não melhorar? – perguntou seu amiguinho
- Eu nem pensei nisso, nem vou pensar! Porque sei que a gabizinha vai melhorar muito cedo. Mas independente da melhora dela, eu vou carregar comigo pra sempre essa culpa. A culpa de fazer com que minha família sentisse remorso por algo que eu fiz.
A felicidade pra o pequeno Emanuel, não dependia da melhora dela. Pois, mesmo que Gabriela voltasse a viver normalmente, ele não poderia mais ser feliz.
E seu pai, sua mãe e Caio, ficaram impressionados com tal força dessa criança, e o invejaram até, mas preferiram ficar calados. E agora sim, suas culpas não se tratavam só de Gabriela, ou de sua melhora, agora suas culpas seriam – como a de Emanuel – eternas, e a pior de todas as culpas, não era de fazer o que fizeram, era de ser quem eram.
AK
- Gabriela acordou, finalmente!
Todos se abraçaram, apesar de suas diferenças, apesar de ser um namoro não autorizado. Ali, naquele momento em que tudo voltava a ter vida, que tudo voltava a ter cor, nada mais importava além de comemorar. E odr.Bismarc avisa que, apesar de ter sido uma pancada na cabeça seríssima, os problemas eram totalmente reversíveis, e que a esperança e união agora eram muito importantes.
E o pai de Gabriela lembrou-se.
Lembrou-se de quando a mandou ir pra cama, e ela não quis saber, disse que se ele não deixasse iria fugir com Caio, e que queria ser feliz, apesar de achar que seu pai não queria ver sua felicidade. Lembrou-se que por causa daquela discussão ela saiu correndo feito louca, e ao sair, ainda olhando para ele, e gritando, andando de costas, tropeçou e caiu de cabeça. Ali, depois de dizer que nada iria impedir sua felicidade e seu amor. Nada! Ali na sua frente, caída, ele a socorreu, a deixou na cama, e agradeceu à Deus ela estar bem e esquecer do ocorrido no outro dia, devido à pancada. E se culpa até hoje, ele não fala a mais ninguém, mas pensa e sabe que tudo é culpa dele, e que se Gabriela não se curar, ele não vai ser feliz jamais.
E Caio lembrou-se.
Lembrou-se de quando saíram os dois, felizes, 7 meses de namoro, foram comemorar, e a noite acabou em algo a mais que beijos. Ele a levou pra casa, e dormiram juntos, mas Gabriela queria discutir a relação, e Caio fingiu não ouvir, e foi o que fez Gabriela levantar-serevoltada, e falar com ele até que ele acordasse, mas quando ela levantou-se rapidamente, se enganchou no lençol, e bateu a cabeça no criado-mudo, fazendo com que o porta-retrato com uma foto dela caísse e quebrasse. Na hora ela ficou meio zonza, sua cabeça sangrou pouco, mas ela logo voltou ao normal. No dia Caio pensou que fosse besteira, mas agora ele tinha plena certeza de que era tudo culpa dele, e que se ela não se curasse, ele nunca mais seria feliz.
E a mãe de Gabrielalembrou-se.
Lembrou-se de quando aviu na banheira, Gabriela estava tão tranquila, que sua mãe ficou ali, por alguns minutos espiando, invejando essa tranquilidade que há anos não tivera. Seja por causa do emprego, ou do marido, ou dos três filhos que apesar de quase não ficarem em casa, davam sim muito trabalho. Então Gabriela se assustou com aquela sombra, perguntou quem era, e sua mãe não respondeu, apenas saiu, pois não saberia explicar o que ali fazia. Gabriela enrolou-se na toalha, e quando levantou-se bateu a cabeça na torneira. Sua mãe ouviu o barulho e foi logo socorrer, aparentemente, nada aconteceu com Gabriela. Mas agora sua mãe tinha absoluta certeza que era a culpada, e tinha vergonha de dizer aos que ali estavam, que tudo era culpa dela. Mas sabia, que se Gabriela não se recuperasse, ela não saberia mais viver sem culpa.
E seu irmão pequeno começou a chorar. Todos pararam seus pensamentos por um minuto, e o ouviram falar:
- Desculpem, a culpa foi toda minha! Eu estava no meu quarto e ouvi a gabizinha falar algo, e fui lá correndopra saber o que era, mas ela só estava falando com seu namorado no telefone, e me viu, pensou que eu estava espionando e começou a gritar. Eu achei tão engraçado ela brava que fiquei irritando mais, mas ela começou a se mexer e fazer umas coisas estranhas, eu não sabia o que fazer, e gritei por vocês! Eu sei que sou culpado, eu não devia ter feito raiva a minha irmãzinha. Se eu tivesse ficado quieto, estaríamos todos em casa, dormindo tranquilos, mas eu prometo, com todas as palavras, que a partir de hoje, eu não irrito mais a minha irmãzinha!
- E se não melhorar? – perguntou seu amiguinho
- Eu nem pensei nisso, nem vou pensar! Porque sei que a gabizinha vai melhorar muito cedo. Mas independente da melhora dela, eu vou carregar comigo pra sempre essa culpa. A culpa de fazer com que minha família sentisse remorso por algo que eu fiz.
A felicidade pra o pequeno Emanuel, não dependia da melhora dela. Pois, mesmo que Gabriela voltasse a viver normalmente, ele não poderia mais ser feliz.
E seu pai, sua mãe e Caio, ficaram impressionados com tal força dessa criança, e o invejaram até, mas preferiram ficar calados. E agora sim, suas culpas não se tratavam só de Gabriela, ou de sua melhora, agora suas culpas seriam – como a de Emanuel – eternas, e a pior de todas as culpas, não era de fazer o que fizeram, era de ser quem eram.
AK
domingo, 12 de dezembro de 2010
Quase-férias

Esses últimos dias, eu venho fazendo tanta coisa produtiva, que enrolei toodo o meu ano pra poder fazer. E por incrível que pareça, eu não estou de férias, e estou sim muito bem ciente - estudando nas madrugadas - disso. Mas não é a questão de não estar, ou estar de férias. Mas eu cá comigo mesma, lembrando do ano passado, que fiquei de férias dia 13 de novembro, não estou me lamentando dessa vida. Me lamentei sim, muito, até porque meu relógio biológico não aguenta tanto tempo sem férias, mas me acostumei com a idéia, e até tô muito bem aproveitando meus últimos dias de colégio, vou ter saudades, sei que vou, e sei também que estou aproveitando muito mais minhas não férias, do que minhas férias certas do ano passado, e justamente por demorar tanto estarei aproveitando minhas férias muito mais, e se Deus quiser ano que vem, elas virão bem mais cedo. Engraçado, não? Ano passado por essas horas eu já tinha postado textos e textos de não aguentar mais férias, e hoje nem sequer as tive. Mas tudo bem, estou bem feliz. Feliz por ter quem eu tenho comigo, minhas amigas! Feliz por estar visitando mais minha velha amiga que já há tempos eu não via, feliz inclusive por ela estar aqui, bem na minha frente, distraída no outro computador. Mas que seja, isso não vem ao caso, só vem a mim.
E que cheguem minhas férias, e que minhas quase-férias se vá, mas pode ter certeza de que sentirei saudades.
Não vejo a hora de voltar, sem ter que... desaparecer.
AK
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Quantos dias úteis pra sair da escuridão?

Por quanto tempo esperamos, para entregar-se a uma tentação?
Em quanto tempo pensamos, para chegar a uma conclusão?
Quantas vezes erramos, pra que algo não seja em vão?
Como sabemos se é certo ou errado, o que temos na mão?
Seja lá quantas vezes, ou quanto tempo seja necessário. Acho que se alguém já conseguiu esse número, não quer dividir com mais ninguém. E enquanto isso vou errando, e me concertando, entrando ou desviando os caminhos. Vejo pedras, e as chuto até o fim da linha. Vejo erros, e os corrijo até onde posso, e como posso... Vejo vidas. Eu juro que vejo vida, onde ninguém mais vê.
Aquele garoto, viciado em drogas, com problemas em família, malcriação, amizades de má influência, sem nem mais um pingo de dignidade. Eu vejo nos seus olhos, vejo como ele baixa seu olhar. Eu vejo que ali tem alguém querendo sair, querendo não ser mais o que é. Mas não é todo mundo que tem força pra engatar ré, voltar até onde começou o erro, e seguir outro caminho. Na verdade, quase ninguém o faz.
Mas eu consigo, juro que consigo ver verdade naquele sorriso, e nas suas frases quase sempre violentas, ele quer se esconder da verdade, da ingenuidade, ele não quer mostrar-se indefeso, e isso aí é o que ele mais é. É, exatamente isso, indefeso! Não sabe proteger-se e acha mais fácil fazer com que os outros tenham medo, ou nojo, ou pena. Mas eu não consigo acreditar nisso, não consigo acreditar nessa capa de dureza e valentia, porque eu mesma a uso há muitos anos, e não é um garotinho cabisbaixo qualquer que vai me convencer disso.
Eu olho pra ele, ele olha pra mim, eu encaro, ele desvia o olhar. Quer falar comigo, sei que quer, mas com toda essa valentia não sabe se aproximar.
Eu não sinto nojo de você, nem muito menos medo, muito pelo contrário, sinto vontade de te resgatar, e mostrar que dar ré nem sempre é tão ruim, e que o próximo caminho, sem aqueles 'amigos' vai ser bem mais gratificante.
E é, mais uma vez minha alma bondosa ataca, e o pior é que eu não descansarei enquanto eu tentar.
AK
sábado, 27 de novembro de 2010
Meus cabelos brancos.

O que seria viver bem? De verdade, o que seria?
Segundo algum filosofo aí, o inferno são os outros. Mas não, o inferno somos nós, somente nós. Quando não sabemos que caminho seguir, quando não acertamos o conselho a se seguir, quando vamos embora e não sabemos mais vir.
De quem você vai ser aceito, se não for aceito por si? Passar pelo teste de si próprio é o pior que se deve fazer na vida, o pior. É muito dificil fazer uma autoanálise, e é mais difícil ainda 100% de satisfação. Mesmo que as pessoas te digam o quanto você parece feliz, mesmo que você tenha emagrecido, ou engordado, sei lá. Mesmo que você tenha saído por alguns segundos dessa sua análise, você voltará. Porque a análise é contínua, e ela é, realmente, para toda a vida. O tempo inteiro eu estou comigo, e por mais que eu esconda do mundo que estou infeliz comigo, eu sei que eu não estou nem um pouco feliz, e sei que vou saber disso até isso não ser mais uma verdade pra mim.
Cada um tem seus planos, opiniões e objetivos. Aí você consegue, parabéns, happy end. Mas quando não consegue? É mesmo necessária muuuuita força de vontade, e qualquer outro tipo de força incluindo a força física.
É fácil aguentar 1kg, 2kg, ou mais. Mas não é fácil carregar 200g de culpa por 10 minutos, nem muito menos 100g de arrependimento. É teoria pura, o físico aguenta mais ou não? Não se sabe, sabe-se apenas, hoje, que dentro de cada um tem seu céu, e seu inferno. E é sempre bem mais fácil optar pelo inferno. Eu, esse ano, optei pelo inferno. E acredite, eu não recomendo...
O que aparenta ser nem sempre é.
AK
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Conto de fadas

Vai, abre tua porta e deixa quem te quer bem entrar. Porque o mundo não é tão ruim quanto te pintam. Depois de nove meses, você sai e há no minimo uma pessoa que já te quer bem.
Saia, de verdade. Esquece qualquer coisa que te prenda em casa, vá pro quintal, ou debruce na janela, veja a lua, veja o sol, perca o seu tempo falando bobagem. Perca mesmo. As pessoas vão rir de você, mas vão rir.
Eu acho engraçado que nunca se perde nada sem ganhar um prêmio de consolação. Então se você não foi capaz de ganhar o primeiro lugar, se contente com o de consolação cara, um dia, você ganhará o primeiro lugar. Nem que seja o primeiro lugar no guines de "mais prêmios de consolação".
Eu não tenho mesmo sobre o que escrever, mas tô feliz e otimista e falando com uma pessoa bonita que não é muito de costume falar. E tô escrevendo pra relaxar então nem perca seu tempo lendo que nao tem nada com nada e ufa, agora eu vou estudar sem ter mil palavras na cabeça e mil lembranças de textos e temas. Acho que nesses proximos quinze dias só vai sair disso pra pior.
Mas eu to feliz e espero que todos estejam porque o mundo é lindo, e as pessoas também.
AK
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